Alguien Cualquiera, De Algun Lugar

Acto

2012-01-23T21:36:00.001-08:00

A veces olvido tu rostro
(también tu voz)
y es increíble como funciona el tiempo
o las circunstancias:
un año, un mes, un día, siete minutos
es igual
porque me alejo
porque separo el fuego de la razón
y me escondo
en pensamientos de plumas de piedra
en delirios de nombres antiguos
el acto comienza otra vez:
observar una simple foto contorsiona la memoria
la convulsiona
es entonces cuando me pregunto cuan extraños somos
los lazos rojos que estuvieron o fueron quebrados
lo que a veces olvido
lo que deseo olvidar

Perdido entre las palabras perdidas (Parte I)

2012-01-16T21:38:00.001-08:00

Seria difícil decir, o imaginar siquiera, como serian las cosas hoy, hacia que dirección hubiesen transcurrido los días, las horas, incluso, las alteraciones que hubiesen sufrido el tiempo y el espacio; si la lluvia seguiría teniendo el mismo sonido o si el cielo seguiría siendo del mismo color (cada instante fue lanzado como una flecha certera para clavarse en la espalda de un Cronos miserable escupiendo las mas ínfimas expresiones de tiempo). Sin embargo hoy es hoy y nada mas debería importar, aunque es inevitable pensar en las historias, en los hechos que ocurren para que otros sucedan porque, al fin y al cabo, todo esta conectado de alguna manera.

Destino, azar, suerte… no se trata solo de eso. Creo que eran (y pienso que aun lo son) como extraños jugando a encontrarse en la oscuridad, sordos quizás, o mudos, usando un leguaje perdido hace eones para comunicarse; un lenguaje con el que se puede nombrar lo que todavía no existe, mucho antes de lo que hay antes de la nada. En ese lugar la tormenta, lejana, nunca parece llegar, y permanecen expectantes observando un mundo urgente, voraz, con las sensaciones a flor de piel, tapándole la boca a los abismos y a los vientos. Duda, incertidumbre, miedo… son extrañas criaturas al acecho que no podemos ver hasta que están encima de nosotros con su respiración mezclándose en la nuestra. Pueden destruir tanto como crear. No son solo palabras. Ellos lo sabían, yo lo sabía, cualquier otra persona lo sabía.

¿Queda algo por decir o ya se dijo demasiado? “hechos que deben ocurrir para que otros sucedan” decíamos. Respuestas en espera. Un tono marcado, una línea colgada de otra línea, una charla con el contestador. A veces se habla de mas y otras no lo suficiente pero, ¿cómo saberlo con certeza? Lo cierto es que, por más que concluyan, siempre habrá (mas) historias que contar. Pero el lenguaje, las palabras… las palabras son importantes, tanto como los hechos (y no quiero hablar de hechos, al menos no ahora) pues, al ser un ser de letras, considero que se debe tener mucho cuidado con las palabras que elegimos usar para expresarnos. Porque hablamos, si, intentamos darle una intención a nuestro mensaje, y no se trata de que no se entienda, sino de lo que el primer mensaje esconde ¿a que me refiero? a traiciones del inconsciente, segundos mensajes. No se si será una manía que tengo, pero no puedo evitar captarlos y absolverlos. Y el segundo mensaje siempre es el que queda.

¿Qué quien soy? solo diré que soy algo muy parecido a un observador, a un vigilante o un guardián, un receptor de sensaciones y sentimientos, como un catalizador o un atrapa-sueños; soy una voz errante, un monstruo sin nombre o un ángel sin fe, un fantasma… si, un fantasma, que se mueve libremente por la ciudad.

Cuando salgo a caminar, a recorrer cada rincón maldito de mi tan amada y odiada ciudad, suelo perderme, dejarme llevar para torcer el camino pero sin que se me escapen los detalles. Las imágenes que absorbo, los sonidos, los aromas, las expresiones y gestos de las personas… todo, todo se convierte en palabras; historias que vomitan las arterias intoxicadas de Buenos Aires. Nadie puede verme, paso desapercibido entre la multitud, me confundo entre los paseantes, los olvidados, los corredores de carreras secretas, atravieso la gran vorágine buscando, aun, entre miles de miradas un destello inusual. Aun no le he conseguido. Se que hay iguales a mi, entonces pienso que, así como nadie puede verme, existe la probabilidad de que entre nosotros tampoco podamos vernos.

A veces siento que no pertenezco acá, al lugar que me toco; lejano a mi generación, a mis pares, como si perteneciera a otros tiempos. Siempre he tenido dificultades en relacionarme con los demás. Pero ¿Qué pasa? ¿Acaso me he dedicado a alimentar y enriquecer mis mundos internos y ese es el problema? No lo se. Y sin embargo, sigo observando, sintiendo, absorbiendo, guardando para mí, escribiendo, alimentándome de arte. Contando historias… como consuelo, como medicina, como la mas grande necesidad, para sanar heridas.

Entonces ¿y ellos? los he estado observando hace ya algún tiempo… seguí sus pasos, les escribí. Podría decir tantas cosas… Hechos que deben ocurrir para que otros sucedan… La historia sigue su curso. Dejemos las palabras por hoy…

[¿Alguna ves te has sentido…?]

30 de diciembre de 2011

El Fantasma VI

2011-11-04T11:27:00.000-07:00

   -Le traje Las dos últimas páginas. Pero quiero decirle que todo salió mal.
   Me pareció adivinarle una lágrima fantasmal.
   —Lea. Lea lo que me ha traído.
   —¿Para qué? A usted no le interesa.
   —Esta noche sí. Lea.
   Le leí la anteúltima página.
   —El pensador de Flores Manuel Mandeb razonaba que un Paraíso general era absolutamente inapropiado para encontrar la dicha. Es evidente que lo que hace la felicidad de unos promueve la desdicha
de otros.
   En su extenso libro "Proyectos para la reforma del cielo", Mandeb
confiesa que la promesa del Edén se le convierte en amenaza, ante la posibilidad de encontrarse allí con toda clase de sujetos desagradables. También especula con la casi segura ausencia de sus mejores amigos.
   Al cabo de una interminable serie de ejemplos, el hombre de Flores se decide a postular que deben existir tantos paraísos como almas que los merezcan.
   Las objeciones son inevitables. Puede suponerse que ciertas dulces presencias han de ser reclamadas en más de un cielo. Mandeb sugiere lisa y llanamente la creación de fantasmas cuyas conductas garanticen la felicidad de cada bienaventurado.
   -No está mal —dijo el fantasma.
   —La flor no sirvió.
   —Ya lo sé. Ella no lo querrá nunca.
   —Usted hizo trampa.
   —No. La flor fue inútil porque ella no es la Mujer Amada. Además usted no la necesita a ella. Usted necesita la flor. Usted es la flor.
   Le arrojé en la cara la última página.
   —Tome, ahora podrá entrar al cielo.
   —No hay cielo ni hay infierno. Nunca volverá a ver a su padre
muerto. El amor no renace. La juventud no regresa. No hay milagros. Los fantasmas no existen y este libro que soñamos no es más que un fastidio de textos que otros pensaron.
   —¿Quién es usted?
   El fantasma me devolvió la última hoja,
   —Leé, leé para mí.
   —Yo he soñado con un cielo. Contaré lo que vi en mi sueño, agregando algunos goces que faltaban.
   Me vi saliendo con mis amigos más queridos de la Universidad de
Salamanca. Don Miguel de Unamuno acababa de darnos clase, Caminamos por un sendero arbolado. A cada instante nos saludaban señoritas maravillosas. Una de ellas nos invitó a una fiesta para esa
misma noche. Supe el nombre de algunos invitados: el hermano Platón, el hermano Shakespeare, el hermano Oscar Wilde, el hermano Miguel Ángel.
   Al cabo de un rato comprendí que el paraíso estaba lleno de deliciosos problemas. Que existía la incertidumbre y la esperanza y aun el desengaño. Pero que todo asumía la más noble de sus formas.
   Me crucé con mi tío Pedro Balbi, que manejaba el enorme auto de
mi abuelo Colombo. Iba a buscar a mi padre para ir al Hipódromo.
   Supe que la noche anterior habíamos visto cantar a Carlos Gardel.
   Ya cerca del despertar, al final del camino arbolado, me esperaban
unos ojos que ya no existen. Y entonces tuve la certeza de que ese era el paraíso que Alguien había pensado para mí, el único posible.
   El fantasma, llorando, se fue para siempre.

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

El Fantasma V

2011-11-02T11:26:00.000-07:00

   Fueron tiempos duros. La Mujer Amada estaba cada vez más lejos. Todo esfuerzo por despertar su interés fue perfectamente inútil. El libro era la única esperanza. Lo fui escribiendo penosamente. Casi dos años después del primer encuentro, el fantasma revisó la carpeta y contó 198 páginas.
   —Falta muy poco. No vale la pena que lo haga esperar hasta el mes que viene. Si me promete que traerá las últimas hojas, le daré la flor hoy mismo.
   —Prometido.
   El fantasma sacó de su ojal la flor roja, y me la alcanzó ceremoniosamente. Ya oscurecía y la plaza estaba más triste que nunca.
   —Vaya —me dijo, y se esfumó.
Aquella misma noche, la Mujer Amada me rechazó de un modo definitivo.

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

El Fantasma IV

2011-10-31T11:25:00.000-07:00

   Pasó el tiempo y mis recursos empezaron a agotarse. A veces,
entregaba trabajos ajenos con la mayor desvergüenza. Otras veces,
faltaba redondamente a la cita. El fantasma nunca hacía reproches. Era un ser reservado y sereno. En todas nuestras citas me hablaba de algún distrito celestial.
   —Los indios pampas no podían llegar al paraíso. El camino entre
el cielo y la tierra, que en verdad era la Vía Láctea, fue cerrado para
siempre. Escuche bien.
   Chachao, el Viejo, el creador del mundo, solía bajar del cielo a entretenerse en la Pampa. Una tarde, de puro aburrido, amasó con barro unos muñecos que se le parecían lejanamente, como si fueran una caricatura de la divinidad. Su hermano Walichu —el espíritu del
mal— resolvió jugarle una broma y sopló sobre aquellas figuras irrisorias. Con ese soplo les dio vida y así nacieron los hombres. Cuando advirtió lo sucedido, Chachao se espantó y huyó al cielo. Con su facón cortó la galaxia y aisló para siempre la región celestial.
   Desde entonces, Chachao vive solo, sin que parezca importarle demasiado el género humano. En cambio Walichu se quedó en el mundo con los hombres y recibe de ellos toda clase de homenajes.
   Mire el cielo: aún quedan señales de aquel episodio. En el firmamento austral se ve la huella de un ñandú que en la confusión quiso seguir a Chachao. Esa huella es la Cruz del Sur. Y también puede verse la marca de las boleadoras que el dios indiferente le arrojó. Allá está: es la constelación del centauro.
   -¿ Usted cree que ella volverá a quererme?

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

El Fantasma III

2011-10-29T11:12:00.000-07:00

   Durante todos aquellos meses trabajé como nunca. La esperanza de conseguir la flor prodigiosa me había devuelto la energía. En
agosto, el fantasma me preguntó por la Mujer Más Amada.
   -¿La ha visto últimamente?
   -Muy poco. Me han dicho que sale con un hombre vulgar y que
se esfuerza por merecerlo.
   El espectro sonrió con discreción y empezó a hablarme del paraíso musulmán.
   -Por el Profeta sabemos que hay siete cielos. El primero es de plata y las estrellas cuelgan de la bóveda sostenidas por cadenas de oro.
El segundo cielo es de acero bruñido y Mahoma pudo conversar
allí con Noé.
   El tercero está hecho de piedras preciosas. Allí está el ángel de la
muerte. Se trata de una criatura enorme. Sus ojos están separados por setenta mil jornadas de camino. Se ocupa de mantener al día un libro en el cual se anotan los nombres de quienes nacen y se borran los de quienes mueren.
   El cuarto cielo es de plata fina. Un ángel, cuya altura es de quinientos días de camino, derrama ríos de lágrimas causadas, sin duda, por la maldad de los hombres.
   En el quinto cielo, que es de oro, vive el ángel de la venganza, cuyo aspecto es adecuadamente horroroso.
   El fantasma se puso de pie. Yo miraba la flor milagrosa.
-El sexto cielo es de piedra transparente. El ángel que atiende allí
es mitad de nieve y mitad de fuego. Al parecer, se ocupa de tareas de vigilancia.
   En el séptimo cielo Mahoma se encontró con una criatura angélica de increíble dimensión. Era más grande que la tierra. Tenía
70.000 cabezas. En cada una de ellas había 70.000 bocas y cada boca hablaba 70.000 lenguas que cantaban la gloria de Dios.
Yo me atreví a objetar que el número de idiomas que presuponía esa cosmología era 70.000 al cubo, lo que implicaba suponer
que había más lenguajes que criaturas parlantes. El espectro ni se
mosqueó.
   —A la derecha del trono divino crece el árbol Cedrat. Sus ramas
son más extensas que el espacio que separa el sol de la tierra. Multitud de ángeles se recrean a su sombra y unos pájaros inmortales repiten versículos del Corán.
   Sus frutos son suaves y dulces. Uno solo de ellos podría alimentar
a todos los seres vivientes.
   De sus semillas provienen las Huríes, unas jóvenes de altos senos,
destinadas a complacer a los creyentes. Se dice que su virginidad se
restaura después de cada acto amoroso. Otros sostienen que una sola gota de su saliva podría endulzar el agua del mar.
   Por un instante, me pareció verlo suspendido en el aire.
   —Hay también otro árbol que tiene tantas hojas como habitantes
hay en el mundo. En cada una de ellas hay escrito un nombre. En la
noche del Kadir el árbol se agita y caen algunas hojas. Las personas
cuyos nombres estén escritos en tales hojas morirán durante el siguiente año.
   Un detalle más: en el paraíso islámico todos visten de verde.
   —¿Qué sucede con los enamorados rechazados? ¿Alcanzan su amor
en el cielo?
   El fantasma pensó un poco y luego murmuró:
   —No lo creo.

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

El Fantasma II

2011-10-27T10:43:00.001-07:00

   El primero de abril me presenté en la plaza de Devoto con algunos escritos antiguos que el decoro y la vanidad me habían impedido publicar. El fantasma ya me estaba esperando. Guardó los papeles en una carpeta, sin mirarlos. Su desinterés me molestó un poco.
   —¿No los va a leer?
   —Estarán bien, calculo. Disculpe si le digo que lo único que me importa es completar las doscientas páginas.
   —¿Usted cree que lo mandarán al cielo?
   —No lo sé. Yo sólo quiero salir de esta situación. Para serle sincero, no sé cómo es el cielo.
   —Se supone que es un establecimiento que produce agrados.
   —Quién sabe. Hay distintas opiniones. Ahí tiene a los vikingos. El paraíso estaba reservado a quienes encontraban la muerte en el combate. Morir de viejo, o en la cama, era un deshonor para esta gente. Al final de cada batalla, las valkirias recorrían el campo y trasladaban a los muertos al Valhala. Era un vasto salón techado de escudos de oro, provisto de quinientas puertas. Cada mañana, los bienaventurados salían al campo y combatían. Al anochecer, todas las heridas se curaban, los miembros cercenados volvían a su lugar y quienes habían sido muertos, resucitaban. Y así día tras día, perpetuamente.
¿Usted sabe lo que es morir todos los días?
-Sí.

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

El Fantasma I

2011-10-24T10:03:00.001-07:00

   En aquel verano, yo acostumbraba a pasar las tardecitas en la
plaza de Devoto. Había descubierto que el lugar era triste, y me
parecía conveniente para un hombre como yo. Me había dejado
la Mujer Amada y mi dolor incomodaba a mis amigos y familiares. Un primero de marzo se me presentó el fantasma.
   -Buenas tardes. No hace falta que me diga que usted detesta hablar con desconocidos. Seré brevísimo: soy una aparición y lo necesito.
   El hombre parecía bastante concreto y hasta tenía un aire familiar, como si nos conociéramos del tren. Le ahorré cualquier manifestación de asombro o controversia.
   -Hable.
   —Como usted sabrá, un alma en pena es la consecuencia de un desperfecto jurídico de ultratumba. Algunas personas no llegan a merecer enteramente el cielo, el infierno y ni siquiera el purgatorio. Se establece entonces un régimen especial que mantiene al involucrado en situación de espectro por plazos que suelen prolongarse hasta el cumplimiento de unos sucesos determinados. Pues bien, yo era escritor. Un escritor bastante exitoso. Un editor ingenuo confió en mí y me pagó una fortuna por un libro que todavía no había escrito. Yo me gasté el dinero y me morí antes de completar ni siquiera una página. Ahora estoy condenado a penar hasta que fuerzas superiores vean terminado el libro que prometí.
   —¿ Y por qué no lo escribe?
   —No se me ocurre nada. Los seres eternos no pueden escribir. Pero usted puede ayudarme. Escriba para mí.
   —Yo tampoco puedo escribir. Amaba a una mujer: yo la miraba y
se me ocurrían ideas. Ella ya no está.
   El fantasma señaló una flor que llevaba en el ojal.
   -Yo tengo lo que usted necesita. Esta flor enamora a la mujer de
nuestra vida. Escríbame el libro y se la daré. Doscientas páginas de
cualquier cosa.
   -Acepto.
   —Vaya trayéndome lo que pueda: cuentos, ensayos, poesías, notas...
Yo lo esperaré aquí el primero de cada mes.
Saludó apenas y se fue. Era un fantasma alto.

(Alejandro Dolina, El libro del fantasma, 1999)

Tumbas de sal

2011-10-17T21:58:00.001-07:00

Encontré la imagen difusa al costado del camino
mascaras de piedra y cristal encerraban lo incorpóreo.

¿Y que hacer con esta sed?
¿y que hacer con este río que fluye, solo, sin ojos
sin temer la calma, el dolor, la esperanza?

Ojos de mareas del sol
bocas lunares enfermas de miel
bébanse estos fantasmas ahogados en luz.

Traducciones de lo divino, formas intentando hablar
y allá donde todas las historias se unen
lenguas sin palabras pronuncian lo que todavía no es
mucho antes de lo que no es siquiera nada.

¿Y este silencio?
¿a quien le importa el silencio?

Para este alternauta
todos los puntos son el mismo punto
no hay aislamiento
no hay libertad.

Así es cuando el deseo crece:
labios-mariposa sobre la piel-paisaje confundiéndose
afuera un trueno gime
el cielo gime
la espada desencadena la voz dormida.

Río suicida abierto en tumbas de sal
lo palpable del lenguaje
traducido a sombras sobre sombras.

Imaginarte

2011-09-14T11:45:00.001-07:00

Imaginarte desnuda

deslizar los dedos

como un arco de magnolias sobre la madera

escaparme de la noche, dormir en tu vientre

y esperar que de tu boca caiga ese néctar…

la locura, el anhelo, la fantasía

escaparme de las luces de neón

para ir a inventarme entre tus piernas

el calor, ese dulce ardor

sobre los cuerpos cansados de las letras

Proyección

2011-09-08T23:24:00.001-07:00

No era verdad, ¡no!
el paisaje se mueve
a través de la ventana,
puedo verme a mí mismo
pero no soy yo,
ni el Libertador
ni el Devoto
nadie sabe.

¿A dónde irá
este oscuro
y desesperado pasajero?
sin embargo
su reflejo es el mismo
que el mío,
en este amarillo gastado
atendido por el cielo gris
a través de la ventana.

A través de la ventana…

a través de la ventana,
el paisaje se mueve
y yo también.
Ahora lo entiendo,
también soy aquel,
congelando lluvias
en esta cruel, eterna, negra travesía.

Reverberar

2011-09-04T05:34:00.001-07:00

Encuentro un lunar,
que se lleva el curso del tiempo,
que se lleva las sombras de la luna
anidada en los rincones,
y empiezo a perder me
en las voces que palidecen cuando canto.

Encuentro un lunar,
que llena de palabras
el camino hacia sus comisuras,
que llena de emociones
el camino que recorre su voz,
ida y vuelta,
el sonido que rebota
embriaga los sueños del poeta,
y no imagino la perfección
en una belleza que no tiene límites.

Hacerte perfecta…
es darte un nombre, una dirección,
situarte en un único lugar en el mundo,
en el tiempo y el espacio,
etiquetarte y encerrarte en cuatro paredes,

cuando en realidad te encuentro en todos lados,
cuando todos los nombres llevan a tu nombre,
cuando el tiempo y el espacio no comprenden
que hay cosas que se les puede escapar de las manos.

Encuentro un lunar,
y encuentro una voz,
pero ahora soy yo el que deja palabras
en el camino hacia sus comisuras.

Éxtasis

2011-08-27T14:22:00.001-07:00

Tiro frases, letras en otro color.
Contestaste, no puedo imaginar tu voz.
¿Y quienes somos?
Mil ojos de un mismo ser
Todavía mirando, creyendo que es cuestión de ver

Quiero tocarte ahora, quiero que me toques
Y quiero hablar palabras sin sentido.
Quiero dormir de día, quiero volar de noche
Y quiero ahogarme entre tus latidos.

Todo late, todo empieza y terminará,
Todo respira, todo viene y todo se va.
Y cuantas luces, no las podemos ni contar,
Solo alejarnos, perdernos en la oscuridad.

Quiero tocarte ahora, quiero que me toques
Y quiero hablar palabras sin sentido.
Quiero dormir de día, quiero volar de noche
Y quiero ahogarme entre tus latidos.

Más allá de esta cruz, de este encierro
Cruzando la piel, cruzando 
Cruzando...
Más allá de esta luz, de este plasma
Cruzando la red, cruzando 
Cruzando...

Quiero tocarte ahora, quiero que me toques
Y quiero hablar palabras sin sentido.
Quiero dormir de día, quiero volar de noche
Y quiero ahogarme entre tus latidos.

(Vetamadre)

Tesoro (Lo que nunca podrá verse)

2011-06-24T00:01:00.001-07:00

Este soy yo
pero aquel
¿quien es aquel?
lo que veo me asusta
¿O será que esta tan metido en mi que hago mío ese dolor?
que apague la pasión
que le cante a las piedras canciones de luna
que borre el rastro de las voces que permanecieron escondidas
que apague mi pasión
que encierre a los peces en jaulas
que me deje morir

Pero aquel
¿quien es aquel?
cuando no hay mas palabras para pronunciar
también soy yo
pero escondido y despedazado en lenguajes infinitos
formas que jamás sabrán leerse
mi tesoro se hizo crueldad en aquellas anheladas manos

Momento Previo

2011-06-20T02:44:00.001-07:00

Me gusta oír el rugir gris
a lo lejos mientras se cierra el cielo
pero en esta habitación vacía
también esta lloviendo
sombra de una sombra
pocas palabras en respuestas
el humo impregnándose en las paredes
como aferrándose a un recuerdo inútil
los versos caídos que no quieren volver
como desafiando al tiempo
al lado de una voz ausente que sigue pronunciando mi nombre
se esconden todas las cosas que jamás supieron salir
si cuando lo intentaban
aquel destino parecía querer alejarse
hasta que al final logro huir
sin explicaciones o dudas o chances o palabras sin dueño
esas palabras que se me cayeron y nunca pude hallar
como aquello único que jamás debimos pronunciar
en esta habitación vacía también esta lloviendo
pero yo tampoco estoy ahí
desde mi versos observo a alguien extraño
dentro de mi cuerpo
la voz ausente dejo de cantar

Sombra Inutil

2011-06-16T23:47:00.001-07:00

Sombra inútil
como soledad sin nombre
todas las tardes reunidas
en una sola plaza
en un solo banco
en un solo suspiro
bajo un mismo árbol
¿donde estoy yo?
¿donde estoy ahora?
bramidos del tren
detonante de ausencias
se llevaban solo ecos
mismo pétalo
en bocas extrañas
ajenas
distantes pero tan cerca
¿y que hacer con esta soledad?
¿y que hacer con ese yo que no esta?
anillos azules enmudecían
estrellas robadas en galaxias divinas
pero nada apareció en mis manos
para hacerlo tesoro después
y verter y limpiar y guardar mi nostalgia en el
qué sombra inútil
qué otoño tan frio

I

2011-06-14T13:03:00.001-07:00

Nada de nada nadando en la nada…
_____________________________________

Parece como si los círculos se cerraran, y todo aquello que creía cerca mío se alejara. Conexiones equivocadas, conexiones rotas, líneas nuevas, mensajes entrecortados, caras nuevas, nuevos mundos unidos pero distantes, distantes métodos para caer en el mismo lugar de siempre. Y elegir permanecer ahí, aislado.
Afuera el clima es cálido, pero dentro mío hace frio y esta lloviendo.
Parece, también, que todos aquellos poemas que escribí alguna vez, aparecen todos de golpe: La situación y el momento justo. Pero no son fantasmas, son penas sin autor, sin musas, y sin destinatario, que no fueron liberadas. Hoy, ahora, ya. ¿Que debo hacer ahora? ¿Que debo pensar? ¿Esconderme, huir, o quedarme? mi mundo va mutando en abominables formas causando horror y espanto. Los ángeles afilados de Alejandra vienen a cortar mi aire, mis versos, mi dolor. Acá todo es caos, mientras allá, La experiencia de luces viajeras atan átomos de universo al mundo, y bajan con nuevas constelaciones, estrellas fugaces, lienzos eternos para la divina gracia. Acá todo es caos, y observo como todo a mi alrededor se acerca y se aleja a una gran velocidad; aunque cierre los ojos, puedo escuchar y puedo sentir la presión del aire.
Después de todo siempre fui yo, pero ahora no tengo un nombre.

_____________________________________

Nada de nada nadando en la nada…

El amenazado

2011-06-08T22:06:00.001-07:00

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras,
la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para cantar sus mares y sus espadas,
la serena amistad, las galerías de la biblioteca, las cosas comunes,
los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar contigo es la medida de mi tiempo.
Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se
levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran por las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.
Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz,
la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.
Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.
Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto.)
El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

[Jorge Luis Borges]

Hermoso, emotivo, maravilloso poema del ilustre maestro. Las buenas poesías hacen vibrar, y si que esta hace vibrar. Desde que lo leí, no he parado de releerlo, y hasta podría recitarlo también de memoria, pero en parte, mi pequeño egoísmo no me permite hacerlo. No me siento mal por eso. “El amenazado”… Un titulo muy preciso. Y no es que sienta…Nostalgia (No estoy muy seguro si es esa la palabra. Iba a escribir melancolía, pero mucho menos es esa) es solo que reboto en mi mente todo el día de hoy.
Si bien me dije que nunca iba a publicar poemas de otros autores en mi blog, bueno, cambie de idea: Primero porque de esta manera, hare unos pequeños homenajes –y mas de una vez al mismo autor- a poetas que admiro, y en segundo lugar, no tengo muchas ganas de publicar mis cosas, sumado a que últimamente, las palabras están, pero no fluyen. Un paso lleva a otro paso…
La poesía es una parte de mi, de mi esencia, de todo lo que fui, de lo que soy ahora, y también de lo que seré. Si me la quitaran, estarían arrancando una parte de mi alma. A lo largo de todo este tiempo, ha sido mi refugio, mi burbuja, mi escape, mis lagrimas…
Me encuentro sin armadura, sin espada que blandir para defenderme o atacar, pero soy mas rápido, mas no se si huir, quedarme, o esconderme. Vulnerable, tangible, visible… pero no hablemos de libertad todavía.

Lagrimas

2011-05-21T04:20:00.000-07:00

¿Son saladas nuestras lágrimas,
o nuestras bocas no pueden percibir
el sabor del dolor,
de lo que llamamos amor,
de nuestras incesantes penas,
de nuestra nostalgia y
de la melancolía eterna,
todavía sin ser Ángeles?

¿Que clase de respuesta esperas
de una boca extraña,
acompañada de sus etéreas lagrimas
sin cultivar, en un mundo
de escasas utopías?

Pero...

El único sabor que podemos sentir
es el de las lágrimas ajenas,
cuando se enfrentan las miradas...
la respiración...
los labios…

Todavía sin ser Ángeles
podemos sembrar utopías
en un mundo lleno de perlas,
tus lágrimas,
y las mías…

Entonces…

¿Serán saladas nuestras lágrimas
o nuestras bocas no pueden sentir
su verdadero sabor?

Lo Inevitable

2011-05-15T04:07:00.001-07:00

Bajo la cálida desesperanza,
Ha llegado el oscuro momento
En que deje caer mis brazos.

¿Dónde quedaron mis ojos?
¿Dónde perdí mi voz?
¿En que lugar se escondió mi risa?

Soy sometido a convivir con el aburrimiento,
Al filo de la eternidad.
Soy sometido a convivir con el progreso,
Bajo un cielo sin estrellas.

Detrás de una dorada luna,
Ha llegado la hora dulce
En que limpie de mis ojos el barro.

Donde antes ahogué mis heridas,..
Donde antes bañe mi cicatriz con azufre,..
Donde estuve dormido por días…

Bajo la cálida desesperanza,
Ha llegado el gran momento
En que logre levantarme otra vez,
Borrando mis huellas…

Para dejarlo todo.

Mensaje…

2011-05-12T02:09:00.000-07:00

Jamás podría odiarte,
aunque quisiera, no podría.
Iluminaste con tu voz
campos extranjeros de las flores más bellas,
dibujaste sus formas, elegiste una,
y guardaste su dulce murmullo.
Te abrigaste del frío bajo su sombra,
y la tormenta pocas veces rozo tu piel.
Disipaste la sombra de la tarde,
las ataduras del tiempo,
pues el espacio, parecía lo menos importante.
Jamás podría odiarte,
y aunque me gustaría saber que sentir ahora,
tampoco podría.
Pudiste haber tenido la mas bella de la obras,
y completarla…
Pero no conozco de tus historias o tus mitos,
no conozco tus dolores o alegrías,
ni de tus caminos,
Mas las promesas abatidas sobre el mar,
las líneas colgadas de lo intangible,
los rastros que desaparecen, pero quedan,
solo le causan angustia a mi corazón:
Dolor de otro dolor…
Jamás podría odiarte,
aunque quisiera, no se si podría,
porque a pesar de todo, quizás…
Hayas amado, lo que amo yo hoy.

[De un Autor a un Artista]

Sum

2011-05-02T00:30:00.000-07:00

          Este asunto es menos trágico de lo que parece, lo cual no quiere decir, que tenga menos valor. Pero son hechos recientes y, no se debe perder tiempo.
          Si observaran la larga serie de eventos desafortunados, y otros no tanto, entenderían, pero la extensión de esta historia no permitiría hacer un resumen adecuado. Mi intención tampoco es esa, las historias que deben terminar, no deben repetirse. Por eso mismo, en este momento, tengo la responsabilidad, la obligación, y hasta siento la necesidad, de ser yo quien de este anuncio. No porque me sienta más importante, dada mi posición, hay muchos otros que en su alegría o en su tristeza, merezcan darlo más que yo. Para mi desgracia, o para mi suerte, también forme parte de este todo, pues he visto los rostros que evocaban mañanas que nunca llegarían, y he sentido los ecos de las voces que jamás serian descifradas.
          Así, pude ver este mundo transformarse una y mil veces, cambiar, invertirse, sin jamás perder lo esencial. Pero no es esto de lo que quiero hablarles, si me permiten, iré directamente al punto, sabiendo dentro de mí, que no causara ninguna sorpresa que exceda a los ojos y a la razón, de quienes pudieron haberlo visto. Y este es al asunto: Eternnal King ha muerto. Quizás de dolor, de soledad; quizás haya muerto de tristeza, o de amor, también puede que quizás, haya muerto hace mucho, mucho tiempo, y nunca se dio cuenta, porque al final, no había mas fantasmas de los que pudiera desprenderse, pues no se encontró rastro alguno, ni de su voz, ni de su aroma, ni de su tacto.
          El rey eterno de ningún lugar… ¡Ja! Muchos se rieron, y muchos otros no entendieron. Ningún lugar nunca fue un espacio físico, sino algo más abstracto, y hasta surrealista podría decir. ¿A dónde van las palabras que no decimos, los caminantes que no tienen destino, los pensamientos que se pierden en la inmensidad, las memorias retiradas de la mente, las emociones o sentimientos que suprimimos, la belleza que no podemos encontrar, lo amargo y lo dulce que se nos prohíbe? Ningún lugar es ese todo, es ese gran espacio donde se unen y conviven aquellas cosas que se nos escapa. Eterno… lo que existe es eterno; la existencia es eterna; pues, si todo dejara de existir, pasaría a existir una inexistencia. Visto desde otro modo, quizás se deba más al absurdo sentido del humor, de quien se corono rey en un lugar en el cual no tenía a quienes gobernar. Y por eso creo mundos y galaxias, pasajes infinitos de sublime belleza, donde no caben razones, ni limitadas perfecciones. Esos reinos estragados, maldecidos y benditos, por aquel rey que se transformaba, al igual que esos reinos, con el curso del tiempo y el espacio, sin perder la esencia.
          No quiero sonar egoísta ni melodramático, mucho menos quiero sonar hipócrita, pero creo que es mejor así; Algo dentro de mí sabe, siente, que es mejor así. Dejar libre todo pensamiento, toda idea, todo sentir; dejar que se escapen las palabras, las almas que vagan pintando el cosmos, jugando a ser estrellas en cielos dormidos, y verter a toda esa belleza negada y reducida, sobre todo en cuanto la vista pueda ver, y el corazón pueda sentir.
Eternnal King ha muerto, y les repito, no es tan trágico como parece. Y si, las causas pueden ser muchas, como antes hice notar; Quizás haya muerto de soledad, porque por más que estuviese siempre rodeado de extraños, buscando en miradas un brillo inusual, la mayoría de ese tiempo, fue un fantasma; O quizás haya muerto de pena, las mismas penas que ahogaban el mundo, él las sentía muy hondo; Quizás de tristeza, esa tristeza de todo que absorbía para si, intentando cambiarla por luz; O quizás se ahogo en sus lagrimas de alegría, al ver que todavía hay corazones que pueden ver y sentir la belleza que se esconde en cada rincón; O quizás… Quizás haya muerto de amor, del amor en si por el mismo amor… Puede que esto haya pasado hace mucho, mucho tiempo, como antes dije, y que de verdad el no se diera cuenta… pero eso, queridos amigos, seria lo trágico, al menos para mi, que yo tampoco lo advirtiera, formando yo una parte de el… Pero hoy es hoy, y fuera de mis suposiciones, pienso que lo eligió de esta manera, ¡no! De verdad creo que lo decidió así.
          Vendrán tiempo de cambios, renovaciones, transformaciones, y las tormentas que puedan caer brutalmente sobre estos mundos liberados, no serán más que lloviznas de otoño. Así, correrá el tiempo…

Estrimón

2011-05-01T22:25:00.000-07:00

Me cuelgo otra vez de la madrugada,
observo los reinos caídos, durmiendo en la memoria.
A mí alrededor, puedo sentir las vibraciones de los sueños
rebotando contra mis alas, ya rotas ahora,
Y escucho las voces dormidas que llegan atravesando el mar.

Miro al cielo, contengo la respiración,
Y observo trazos infinitos, tan cálidos y suaves,
que embriagan mis ojos de tal belleza, que me hacen temblar,
mientras las penas ruedan escaleras bajo, y se quiebran.

Alguien en algún lugar está dibujando con las estrellas.

La noche envuelve mi andar,
Camino y camino por la ciudad dormida,
las horas, los minutos, se escurren de mis dedos.
Ya no hay tráfico, ni caminantes,
solo los perros temblando de frio, buscando refugio.

Mientras sigo caminando, las luces parecen evitarme,
y me pierdo, me fundo en la oscuridad de esta ciudad gris,
le grito a la noche, al tiempo, al destino, al sueño,
pero parece que tampoco me escuchan.

Cae la lluvia intensamente, sin avisar…

El viento agita mis alas, plumas azules flotan en el torrente,
y ya nada mas puedo escuchar,
solo las frías gotas golpeando mi cuerpo,
las calles, los sueños…
barriendo lo amargo, lo eterno.

Mis lágrimas se confunden en la lluvia,
y en este rio que se pierde en el tiempo,
ahogare esta melodía.

Y antes de que muera esta madrugada,
intentare alcanzar lo divino,
y caeré…
me soltare del mundo, para escapar de mí,
me volveré viento, noche, o lluvia,
y ningún rastro quedara…

Será como Eco…
pero solo que al final,
me convertiré en palabras…

Poema Sin Titular II

2011-04-28T02:12:00.000-07:00

Y como todas las noches, sale a la luz,
Y con un hilo de plata muy fino, ata su luna a la tierra,
Mientras nosotros observamos, expectantes,
Tan maravilloso espectáculo.
Antes de que sus labios pronuncien palabra alguna,
Sus manos y su sombra ya lo hicieron,
Y antes de que de un paso,
Su aroma se desliza con gracia sutil, por el aire.
Mientras nosotros, expectantes,
Nos dejamos arrastrar por el torrente en forma de espiral.
Y como todas las noches, ata su luna a mi tierra,
Siembra mil sonrisas por cada pena,
No importa quien es el dueño o quien fue el portador,
Sus ojos, su piel, no hacen distinción.
Y mientras el cielo con nubes va cubriendo,
A la tormenta va llamando,
Una triste canción va balbuceando,
Con el océano mirando.
Y es fuego, fuego, fuego y miel…
Y es carmín antes de volverse escarlata,
Y es cobre antes de volverse esmeralda,
Y es alma, antes de volverse canción…
Y es alma, antes de volverse poesía…
Es todo…mas no es mía…

Eternnal King (NoWhere)

Flagelos

2011-04-28T01:19:00.000-07:00

¿Hola?
¿Hay alguien ahí adentro?
¿Hola?
¿A quien estas esperando?

Hay alguien que fue saturado y abandonado,
Y esta vez no soy yo.

¿Me escuchas?
(Ya no le quedan palabras redimibles)
¿Cuanto tiempo sangrara tu alma hasta que puedas despertar?

Ella disfraza su llanto, con su sonrisa sutil,
Ella cubre el flagelo de su corazón, con el calor de su cuerpo.

¿Hola?
¿Seguís ahí?
Voy a esperar tu regreso desde afuera.
¿Hola?
¿Seguís ahí?
Voy a cuidar tu desvelo.

Y nunca hubo respuesta…

¡Nunca hubo respuesta!…
¡Nunca hubo respuesta!…
¡Nunca hubo respuesta!…

(No hay nadie, que espere por mi)

Poema Sin Titular I

2011-04-26T00:47:00.000-07:00

La ironía se refleja en la ventana,
La tormenta esta por comenzar.
Se agazapa el horizonte a lo lejos,
La tormenta esta por comenzar.

El asesino se despertó bajo la lluvia.
Con los ojos tristes, aúlla sobre el cielo
Y comienza a rezar…

¿Que vas a hacer con tus ojos?
¿Que vas a hacer con tu alma?
¡No vuelvas!
No quiero oír tu voz.
¡No vuelvas!
Porque no estaré.

El viento azota la tierra,
El agua derrumba los reinos.
no hay perdón…
no hay perdón…

El asesino busca venganza.

Untitled, Like My…

2011-04-25T00:42:00.001-07:00

Abril siempre fue un mes muy raro para mi, desde pequeño. Quizás lleno de nostalgia, de melancolía, aniversarios, despedidas, ausencias, y todos los fantasmas atados a los días de este mes, de los que me desprendí alguna vez. ¿O que se piensan, que no van a ningún lado? Aunque ya no me importan como me importaban, ya no perturban mi sueño, ni mis actividades. Pero mal que me pese, y aunque me cueste decirlo, soy una persona sensible, que muchas veces ve, lo que otros no pueden. Y quizás se deba a eso cuando mi corazón siente pena o angustia. La llegada de Abril también quiere decir, cambio de clima, y soy alérgico a los cambios de climas; parece que también, como cambia el clima cambia mi animo. Y a pesar de cuan trágico pueda llegar a ser este mes, también hay mucha magia, mucha dulzura, y tanta luz… Que me olvido cientos y cientos de veces, sobre la amargura que se esconde entre las horas. Me llena el alma de tanta poesía y música…

El 21, también, se cumplió un mes desde que comencé el Profesorado de Lengua, Literatura y latín. Por el momento va bien, aunque podría ir mejor, lo se, solo necesito tiempo, y tranquilidad. A veces los pensamientos “no bienvenidos” e “innecesarios” nos alejan de los objetivos. Pero así soy, quizás me tome todo demasiado en serio, y quizás ponga todo de mí en cada cosa que hago, en cada cosa que digo, porque cuando hablo, hablo con el corazón, y en todo lo que hago, pongo pasión. Yo estoy, yo soy, y pueden mirarme pasar, pero nadie me ve. La buena memoria, solo puede transformarse al final, en un tormento. Y puedo hablar de números, de malditos números. Todos ven números, pues es a lo que su forma de pensar apunta: estadísticas, datos, vaguedades. Y yo no solo ve números, o fechas, o estaciones, o incluso horas, hay muchos detalles detrás del telón, versado entre líneas, detrás de cada cuadro o dibujo o pintura, o en cada foto. Se me puede ir la vida en esos detalles… números, solo es otra forma de no perder la memoria.

¿Qué hice anteriormente? Bueno, dado que hace bastante que no hablo de mi “directamente” en mi blog, merecería la pena hacerlo (creo… al menos, seria una descarga para mi) pase un tiempo sin trabajar, buscando empleo, y dedicado a mi banda (que es da para otra historia, por cierto.) yendo aquí y allá, recorriendo la Buenos Aires nocturna, colgando me madrugadas y ver como se me escapaba el tiempo. En diciembre me llamaron del taller donde trabaja mi padre, supuestamente solo, para mudar las cosas al otro edificio, pero me quede mas tiempo, y hasta hoy sigo ahí. (Obviamente, quiero otro trabajo que se adecue a mi ritmo de vida de estudio, pero por el momento es lo que tengo.) Antes de comenzar con la carrera en si, hice el “curso de nivelación”. Comenzó el 2 de febrero, y duro hasta el 2 de marzo. (Por lo que comencé a trabajar medio día, y a ganar la mitad del sueldo. Fuck!) Y no solo eso… (En este momento, estoy buscando que palabras usar, para decir lo que quiero decir…) el numero dos, esconde otro aniversario, que si bien hace mucho mas tiempo que envuelven mis horas de dulzura, que pintan de colores los rincones mas grises de mi ciudad, que dibujan las estrellas mas brillantes de mi cielo, y que me regalan tanta música y tanta poesía, hace tres meses que es diferente esa relación, diferente en el sentido de que es mucho mas de lo que era al principio. Y cada vez me embriaga más y más de esa belleza… (Y quizás, este sea el único medio donde encuentren esto… pero necesito escribir, quiero escribir, y que las horas corran…)
Y así estoy hoy, con cien tazas de café en una sola taza, colgado de una madrugada a punto de terminar. Pensando en todo lo que fue el año anterior, en la forma hermosa en como termino, pensando en como entro el 2011, los nuevos proyectos que tengo, los sueños nuevos que nacieron, las personas que ya no están, las personas que conocí al entrar al curso por ejemplo (y espero encontrar grandes amigos en ustedes) en las cosas, que me llenan de paz, el alma…
y sin embargo, también debo hablar de esa angustia que vengo sintiendo desde hace unos cuantos días, de esas largas horas de no conciliar el sueño, el no poder expresarme en palabras, el hecho de que cambie mi animo cada dos por tres, en los cuentos que nunca puedo terminar, en los poemas que terminaban siendo horribles, en la falta de empatía o de respuesta… en las veces que me(te) siento lejos, y sin poder alcanzar aquello donde la vista se fija, porque aunque no necesite ojos para ver, lo puedo sentir, solo que a veces, nunca parece ser suficiente, y pongo mas y mas de mi…

Si, quizás todo esto parezca demasiado trágico (vengamos a resaltar que soy un poco melodramático jaja) pero hoy fue un día raro, desde la madrugada del día anterior, a esta, eso es un día para mi. Yo no me sentí yo… Puede que, mas que nada, el problema sea yo, porque todo lo demás esta bien, ¿No? Entonces debe ser eso. Mi sentido trágico de la existencia no es que me muestre solo las cosas que están mal, ni nubla mi visón para distorsionar lo bueno, solo que a veces, me juega en contra. Porque nunca dejo de buscar belleza dónde nadie mas quiere buscarla, o nadie mas busco, y siempre encuentro razones para sonreír… es solo que a veces, al tomarme todo tan en serio, y al poner cada fibra de mi ser en las cosas, a veces, al no recibir esa “empatía” me frustra y me tira para atrás, y me apago…pero solo un tiempo, días, horas, no se, al final, siempre vuelvo a salir al mundo…
Maldito mes de abril, tan amado mes de abril, ojala solo me hubieses dado de beber tu dulce licor, y embriagarme de esa ternura que tanto espero… y andate, ahora andate de una vez y dejarme dormir…

Y es eso, solo resta esperar… Todo lo que el mañana quiera traer, lo voy a estar esperando, con los brazos, los ojos, y el corazón abiertos… Aunque duela… Aunque cure mis heridas… Aunque…

(Porque después de todo, siempre te escribo a vos, y no te imaginas lo difícil que se vuelve ahora decirte que…)

En Este Mundo…

2011-04-19T09:29:00.000-07:00

Cuando andábamos libres, por los campos
¿Te pusiste a pensar en el riesgo que corríamos?

Éramos tan frágiles y susceptibles,
Tan inocentes y tan puros,
Que nuestra madre tierra
Siempre perdonaba nuestras travesuras.

Tan libres… Tan salvajes…
Y danzábamos felices Bajo la lluvia del exilo.

Basto solo una palabra para que todo desapareciera,
¿Codicia, avaricia, rencor, lujuria, egoísmo?
No conocíamos eso…

Vivir en este mundo…
¿Te pusiste a pensar en el riesgo que corríamos?

Vivir en este mundo…

De Pura Sangre…

2011-04-16T11:49:00.001-07:00

¿Acaso el destino es otra palabra sin valor para tus húmedos y sedosos labios de esclava?
Me conmueven tu incredulidad,
tu paciencia, tus cuestionamientos.
¿Acaso tu raza de pura sangre es la que fue sometida bajo aquel ocaso sangriento donde perdiste la fe?
Fue dios el culpable, y lo sabes.
Así pagaste con sangre,
el oscuro pecado de tus padres.
Ahora escúchame muy bien,
y presta atención a todos los acontecimientos…

¿No es hora de encontrar tu verdadero hogar?

(Ven conmigo, Aun espero)

Signos...

2011-04-06T22:38:00.001-07:00

Intente esconderme detrás de los puntos suspensivos, cubrirme de enigma, de misterio. Pero los puntos no eran de suspenso, eran puntos suicidas que hacían fila para tirarse del renglón. Y yo me quedaba viéndolos, quieto, sin ninguna expresión en el rostro, volcando vacío desde el corazón.

Suspendidos en el aire, en silencio, los puntos marcaban la cadencia y yo seguía la melodía. No parecía que tuvieran miedo...

Luego, intente descansar entre párrafo y párrafo, pero era inútil, por que cuando respiraban, generaban tal presión en mi pecho, que no me dejaba respirar. Y perdía el aire y el tiempo, y después me aventuraba en tierras lejanas de ningún lugar. Entonces decidí moverme hacia el final de la hoja y colgarme del último renglón, en un columpio, pero este era muy débil para curar el trágico desenlace. Y al final fui partido y repartido, entre letras, versos, renglones. Haciendo de cada celda, mi hogar. Y así pase los días…

Esperando con ansias que alguien sepa leer el mensaje entre líneas...

Mientras, veo a los puntos suicidas caer y explotar.

[Image by: Maceo_x]

Latidos...

2011-03-26T04:58:00.000-07:00

¿Alguna vez le has hablado a alguien con el corazón?
¿Alguna vez has puesto en sus manos la tristeza más pura?
¿Alguna vez han pronunciado tu nombre con ternura y melancolía?
¿Alguna vez han guardado tus silencios en cajas de cristal?

Lo se…
Has estado tan cerca del sol, como para que pueda quemarte.
Y te has escondido tan cerca de los astros, para que puedas dormirte.
Lo se muy bien…
Soñabas con otros mundos que se hacían reales en tu voz,
Dibujabas cuentos de hadas sobre ciudades mudas,
Te movías lento, sobre mares y poesías.

¿Acaso llueve hoy debido a tu tristeza?
¿O son tus labios que desprenden del aire la más dulce melodía?
Puedo sentir, como los colores cambian.
Tu tierna luz, que juega a hacerme su lienzo.

¿Has Visto otra vez el cielo, como cuando eras niña?
¿Le has contado a las estrellas tus secretos?
¿Te has arropado con la noche, la niebla y el rocío?
¿Has sentido los latidos de las palabras que ahora son tuyas?

Ahora lo se…
Era la de mis sueños, y todavía lo es.
Lo se muy bien…
La que antes no tenia nombre, me enseña mundos extraños,
Embriagados de belleza, de su aroma…

Y si… son tus labios
Que desprenden del aire la más dulce melodía.

Mueve tu arco, lentamente,
Y déjame imaginarme como serias,
Convertida en música.

[To: Florence]

Eternnal King (NoWhere)

Viaje/Sueño

2011-02-07T21:44:00.000-08:00

Camino descalzo,
Sobre las nubes de un día nublado,
Sobre vapor de licores de ciudad.
Sobre colores perdidos y dibujos sin terminar.
Camino descalzo,
(Como acariciando el tiempo)
Sobre el halo de las luces de neon,
Sobre la respiración de extraños caminantes,
Sobre el Clima de diciembre retenido en la memoria…

Camino descalzo,
(Arrastrando los pies)
Me dejo llevar…
Sobre la niebla donde la ciudad
Se esconde para dormir,
Mis pies cortados
Parecen no sangrar.
Mi voz es solo viento en el viento,
Y tan lejano… No necesito mis ojos para ver.

Y me dejo caer…
Todos los sentidos, todos los paisajes,
Todas esas extrañas melodías,
se vuelven uno conmigo,
Y esperan…

Me llevo tu perfume en mi pecho,
La cadencia de tu respiración,
Reflejos de mares abiertos sobre mi piel…

Eternnal King (NoWhere)

Haiku NºIX

2011-01-28T20:18:00.001-08:00

*
Cielo Inquieto

*
Los ojos que se pierden

*
Buscan tu aroma

Haiku NºVIII

2011-01-27T20:58:00.001-08:00

[Fotografía: Aldo Sessa]

Versos ausentes

El silencio que duele

Tu cielo sin luz

Haiku NºVII

2011-01-14T20:27:00.001-08:00

Lento es el tiempo

La belleza infinita

Al verte pasar

De espejadas…

2011-01-11T22:00:00.001-08:00

Sobre tu cuerpo
La lluvia vertía sus besos…

Te parecías a miles de espejos
Cayendo en el mar,
Sembrando a tu alrededor
Destellos de magias antiguas.

Las sombras de todo lo que se podía ver,
Tomaban vida en la oscuridad.
Y se fundían entre si,
Creando nuevas formas.

¡Cuanta belleza!
Ver paisajes y colores cambiar,
Transformarse a tu antojo.

(Un paso, dos pasos, tres…)

¿De que color son tus ojos esta noche, querida?
¿Sobre que astros descansa tu voz?
Mientras los lobos le cantan a lunas ausentes,
Sobre el prisma de tus pasos,
El aire cambia de color.

(Mientras tanto yo, les escribo...)

Y le escribo a la lluvia que cae sobre ti,
A tu respiraron en el mes de agosto…
Le escribo a tu pena lenta, profunda, pesada,
Para salvarla con el alma de estas letras…

Bajo tus ojos se poso el cielo,
Y ya nada pude ver después.
Cuando las sombras volvían a sus dueños,
Los lobos dejaron de cantar,
Yo de escribir.
La lluvia ya había arrastrado sus lágrimas.

Mientras se perdía en esos destellos,
Pude verla replicarse en mil espejos…

De Brumas…

2011-01-04T20:55:00.001-08:00

De entre la niebla de un mar extraño,
Se escuchaban sus pasos.
El viento jugaba con su perfume,
Y la tormenta abatida, dormitaba.

Estrellas colgadas de sus muñecas,
Tintineaban suavemente,
E iluminan una noche sin luna.
El aire que rozaba su piel,
Parecía dulce después…

Cuando sus pasos hicieron eco
En lo más profundo de mi alma,
Ya había llegado a la orilla,
Y la espuma que le besaba los pies,
Le robaba sonrisas.

Entonces hablo, pero de sus labios
Se oía suave música, hermosa música.
Sus alas eran como la bruma,
Casi podía respirarla, y llenarme de ella.

A través de los sueños que ella bordaba,
Me pude mover…
Pude escapar de pesadillas sin nombre,
y refugiarme en su calor…
Mi corazón cansado,
Recupero sus fuerzas en sus manos…

Y con los labios mojados espera,
Mientras la espuma le cubre los pies.
Con la mirada en otro mundo, otro tiempo…
El viento seguía trayéndome su perfume,
Cuando los últimos trazos de la noche desaparecían,

Y las estrellas cansadas, le llevaban
Este beso de las buenas noches…

Instante

2010-12-11T00:13:00.001-08:00

¿Así debería sentirme?

Es como en un sueño a punto de explotar,
Mientras la tierra y el aire se quiebran lentamente.
Bajo el sonido de mi respiración,
Tus cielos se abren paso,
Y los caminos ya son ceniza.
No hay a donde ir, ni a donde regresar.

Hay un punto
En donde siento el vacio sideral
Dentro de mi corazón.

Y puedo verlo todo…
Atravesar espejos, luces, sombras.
Almas empañando pupilas, aprisionando demonios.
Y puedo sentirlo todo…
El perfecto equilibrio, las conexiones.
Las almas vibran siguiendo el latido de tu corazón.

En aquel instante
Ella era todo lo que existía,
Flotando sobre la nada.

(Abro los ojos, y todavía estas ahí, esperándome.)

Todavia…

2010-11-05T05:28:00.001-07:00

Paisaje recurrente de un recuerdo perdido.
La lluvia cayendo, el viento agitándose.
Donde había amaneceres, pongo soledades.
Donde había calma, inmensidades.

Y ver pasar mundos urgentes en miradas extrañas,
Y soltar el alma donde tu tiempo no es el mío,
Sonreír tristemente, abrazar la tormenta.
Los hilos rojos, quisieron ser negros.

La historia destinada a repetirse.
Las voces que no cesan, el hambre que duele.
Es el agua que sigue golpeando,
Y todavía es el, que sigue deseando saltar del pecho.

(¿O será esta melancolía, que ríe donde la locura no llega?)

Haiku NºVI

2010-10-27T13:23:00.000-07:00

Tus labios mudos

Infierno hecho carne

Saben a muerte

Haiku NºV

2010-10-26T13:18:00.000-07:00

* *

Muerto tesoro

Sonrisas enterradas

Pierden su valor

* *

Haiku NºIV

2010-10-25T13:11:00.000-07:00

*
Otra Decepción
*
Tu Felicidad Se Ve
*
Como Veneno
*

Haiku NºIII

2010-10-24T12:06:00.000-07:00

Esta distancia

cabria mil veces

en tus comisuras

Haiku NºII

2010-10-23T00:25:00.000-07:00

*

Una sonrisa

*

Solo eso pedia

*

Un poco de vos

*

[En primera instancia, me surgieron los problemas con el uso de la Cesura y del “Kigo” (palabra clave que en el haiku tradicional hace referencia a la estación del año), es por eso que deje de escribirlos. Estos seis primeros haikus que escribí fueron totalmente libres pero aun siguiendo el patrón silábico de 5-7-5. Si bien mi inclinación se acerca mas al estilo libre y no al tradicional, hay que tener en consideración algunos puntos, por eso pronto publicare algo referente al tema siendo un poco mas amplio en información.]

Haiku NºI

2010-10-21T23:46:00.001-07:00

El viento frio

La ciudad esta muerta

Como tu cuerpo.

[Nota/: Voy a transcribir aquí, los Haikus que escribía en el otro que blog, y que ya no existe por cierto. Escribir este tipo de poema tradicional japonés me pareció un ejercicio interesante, y a lo que refiere mi humilde opinión, es como hacer una fotografía. Se que no son muy buenos, pero espero poder mejorar, y quizás, hasta me anime a escribir Tankas.]

New Dawn Fades

2010-09-27T20:03:00.001-07:00

[Avenue by: gabrio76 on Deviantart]

Es la madrugada de otro domingo frío y viejo. El tráfico disminuye lentamente. Los autos que regresan a casa, van escuchando esa estación de radio que les dice lo que quieren escuchar. Otros, escuchando solo su música, ya no quieren escuchar. (Todos) Pensando quizás, en un intento, para crear otro hoy, otro mañana, e imaginar vivirlo…

Las familias tradicionales, se van juntando en sus casas, uno a uno, avivando el patriarcal calor del hogar; En las familias modernas todo parece marchar bien: Ninguno sabe donde esta el otro; Los novios que están probando la convivencia, Se acurrucan en el sillón, o la cama, pensando en ver una película, algunos quizás Fumar, y después de tener sexo, solo dormir.

[Y Eso es lo que ven, lo que son… y Esto es lo que quieren, lo que hacen… ¡Que trágico! no quieren ver ni sentir.]

Y al final, siempre al final, Están aquellos solitarios de las mismas noches: monstruos-bohemios-cazadores-mancebos… No podría ni imaginarme que estarán haciendo…

Hojas desordenadas del poeta sobre la mesa, y que nunca se caen, porque solo las palabras se van en destilados; los libros del estudiante de intercambio, revueltos en el piso: Nunca ha podido estudiar hasta muy tarde; El “ex” infeliz que busca a dios en el cielo raso, creía ser campeón en la tierra de los egos; La “ex” dolida, adormecida, enjuaga su ultimo sollozo, y limpia la sal de las sabanas…

Y los mismos solitarios de las diferentes noches… Bueno, seguramente estarán apoyados en alguna pared, quizás dibujando sus formas en la ventana, o recostados en el piso, fumando, como yo lo estoy haciendo ahora. Algunos observando el mundo, otros… los abismos… y hacia acá, pero no me ven…

-¿Que estas pensando?-
-¿Hace mucho esperas?-
-¿Eso crees?-
-¿Duele?-
-¿Hace cuanto?-
-Son las 02.30 AM-
-No, No vi a nadie. Generalmente es raro ver gente por acá-

Es el anochecer de otro domingo frío y cansado… Y esta noche, todos los corazones rotos de buenos aires, serán míos, todos y cada uno de ellos. Podré ver dentro y respirar sus perfumes, podré escuchar sus voces susurrando, sus melodías desordenadas, tenues; y contarles secretos…

Después… caminare por los límites más oscuros de la ciudad, estallando en mil formas, mil colores, aislado, ausente… Para perderme y abrirme en el tiempo.

Puedo encontrar belleza en aquellas cosas que desconoces, en las que ignoras, y a las que le temes… Hay tanta belleza ahí, donde no te interesa mirar (Ni sentir)…

Y aunque sus ojos den a un cielo gris, aunque la ciudad y el sol nunca se encuentren, La distancia y las sombras… Dicen y hacen mucho más…

Por eso no importa cuanto quieran ocultarse, serán míos.

[Todos los medios para el mismo fin, todas las cicatrices indescifrables, todo lo que no necesitas; se trata de todo lo que tenes y nunca usas.]

-¿Seguís acá?-
-Si, ya es tarde-
-¿Seguís pensando en lo mismo?-
-Que necedad… No cambiaste de idea parece-
-Imagino que sigue doliendo… [y mas]-
-¿Dejarte en paz?-
-De acuerdo, de todas formas, ni vos sabes hace ya cuanto…[Ni quien es quien]-

Y esta vez es mejor que encienda solo, por ahí, en donde no hay paisajes, ni largas autopistas, ni ruidos molestos o colores innecesarios. En donde las luces de neón no quemen…
Y cuando el verde jade de esta noche este a la mitad, ya se habrán dormido… profundamente espero, deseo… y será en ese momento, en el que mas frágiles estarán, como nunca mas podrán estarlo.

No importa donde ni cuento tengan… Sean familias unidas o separadas, y hasta distorsionadas; Sean los recién casados en casa de mama y papa, o los que en cuotas imposibles compran, al menos, su casa tipo americana; Sean los novios que empiezan la convivencia Felices, o los que terminaron de apagar La inquisición de la semana anterior; O sean los solitarios, monstruos, poetas, insomnes, y quizás infernales Apsaras; Todos y cada uno de ellos, Esconderán su corazón donde el sol y la ciudad nunca se encuentran, y por mas que la oscuridad ya este ahí para devorarlos, yo los cuidare… en este trágico viaje, de salida por este espectáculo vacio,
Sombríos teatros después de la función.

Cuando los limites mas oscuros de la ciudad me ahogaron, Jade ya estaba a medio arder, y los sueños de los durmientes eran como cajas de cristal bajo la fuerte lluvia. No había ruido de trafico ni de luces zumbando perversión. Las autopistas vacías, eran como las venas sin sangre de esta ciudad maldita que, desesperada como un vampiro, buscaba algún vientre que morder.

Y yo estaba en medio de todo este caos, bajo la lluvia, pero sin mojarme… Cuando mire sus ojos, ya no daban al cielo, y las distancias y las sombras, cubrieron sus pies y sus manos…

En ese preciso instante, entendí todo…

Esta noche todos los corazones rotos de buenos aires serán míos. La fuerte lluvia golpeara y quebrara las cajas de cristal, liberando ecos que nunca llegaron a su destino, mientras los fantasmas se encuentran por primera vez.

Brumas Espejadas

2010-09-10T00:10:00.001-07:00

A veces sueño que estoy corriendo, a muy alta velocidad, como si fuese una fiera salvaje, con los brazos extendidos, viendo pasar fugaces los momentos, a veces lentas décadas enmudecidas, o que simplemente se deja llevar por los colores de la música… y el torrente.

En ese mismo sueño, suelo reconocer aromas que quizás no sean suyos… o sus formas, o sus voces… y así, el tedio de las ciudades no puede alcanzarme, las atravieso sin parpadear, mientras registro en mis ojos las miradas quebradas, robadas y olvidadas, que no quieren mirar. Cuando voy pasando, me voy escondiendo, y alejando…

No hay cruces ni sombras, ni luces o piedras, solo aire para respirar, agua para beber, y sentir el corazón latiendo. A veces es inmenso y otras veces un poco difuso… Día y noche, día y noche, ¡Día y Noche!... Pero aun sigo ahí, como esperando ese dulzor de su aroma…

Todos los espejos Atraviesan las ventanas, vienen y van, se llevan voces, calor, y palabras que nadie más conoce. Miles de hanami en su sombra, su húmeda seda en los pies, y un instante: Caí, en una espiral, un lento siglo de cada uno de sus movimientos.

Es ese aroma el que me queda al despertar, vestigios de la misma sensación, y ese temblor como el que espera frente al mar, haciendo nacer la bruma…

Hacia el final de ese sueño, Todo se hacia mas lento, cada vez me acercaba mas, y el viento dejaba de correr, y el sonido de cada parpadeo la envolvía a la distancia, perdiéndose en el mismo mar de ese que espera temblando, haciendo nacer reflejos…

Brumas espejadas que absorben las luces, y transforman deseos, brumas espejadas que van cubriendo lo eterno sobre los cuerpos. Brumas espejadas que reflejan su alma en mi alma, al guardar todos los espejos en su corazón. Brumas espejadas respiro, hacia el final de ese sueño.

Retrato

2010-09-05T07:29:00.001-07:00

Como deslizar cristal sobre la piel…

La luna embarazada de lluvia,
Las voces que nunca se encuentran,
Los mismos ojos mirando ahora, la misma ventana…
Y la ciudad muda, respirando hacia otro lado.

Frágil…

Los ojos abiertos…
Esta ahí, la veo,
Y todo deja de ser difuso,
Fugas, matices, luces y espejos.

Como deslizar púas o Magnolias sobre la madera…

Paisajes mezclándose en la sombra,
Los lienzos que besan el aire,
Las mismas manos en la misma canción,
Y el cielo mudo, desnudando las luces.

Indescifrable…

Cierro los ojos y…
Todavía esta ahí, la siento,
Llena de su aroma la noche,
Envuelve tormentas, de calma.

[Idem]

Sin Pensar

2010-08-22T22:49:00.001-07:00

Desperté dentro de un sueño.
Camine por galerías sin nombre,
Atravesé cuadros colgados
En las paredes desnudas.

Allí, la noche envejecía rápido y sin remordimientos.
La madrugada parecía ser eterna.
¿Qué hace esa mujer sentada en la ventana riendo?

La locura expandía su llanto para encontrar su voz,
dos tonos atrás, o adelante, ¡Que importa!
Los perros mudos, ahogaban el llanto esperando la orden…

Y corrí, lejos, sin pensar,
Con los ojos cerrados y los brazos abiertos,
Escapando del sonido,
Del silencio…

Al final del corredor, la vi
A ella,
en todo su esplendor, sonriendo,
caminando sobre los sueños de los durmientes,
Sin quebrarlos,
descosiendo pesadillas…
Bordando flores…

Pude ver dentro de sus ojos mil paraísos sin forma,
Replicándose, esperando ser moldeados.
Y seguí la música, su réquiem…
Pude oír como las últimas notas de la tarde
Reverberaban sobre la noche naciente del domingo…
Domingo… Siempre domingo…

La mujer en la ventana esta cayendo…

¿A que le tenes miedo?

Las sombras no vendrán por ti,
porque no pueden tocarte.

Las sombras nunca vendrán por ti,
Porque sos noche,
sos luz…
sos poesía…

Y soñas un sueño dentro de este,
Y te sigo… sin pensar,
con los ojos y los brazos abiertos…

Esta vez, es el asfalto el que golpea a la lluvia.

[To: Flor]

Otros...

2010-06-26T22:30:00.000-07:00

Y Mi fiel compañera ardió por última vez, cubrió su cuerpo con suave seda, y se entrego sin pensarlo, entera, para que mi boca destile su esencia. Todavía seguía pegado al piso cuando el reproductor pasó a la siguiente canción, las horas tenían el mismo nombre de siempre, los transeúntes la mueca habitual, las pende-perras seguían contoneándose, como si de verdad ignoraran las consecuencias. En fin…Lo (a?)Normal. Sigo caminando, pausado, taciturno, me detengo un momento, pero solo era otra alma empañando las pupilas, así que sigo caminando y… Un acorde disonante que no pude descifrar comenzó con la siguiente canción; Entonces mis pies ya no estaban hundidos en la tierra.

Creí verme flotar a lo lejos, pero solo era otra realidad.

Tengo la sensación de que esta noche no pertenece a este tiempo, que es una noche perdida, desorientada, una noche que debería aparecer dentro de mil años… y que olvido en el viaje el camino de regreso; Quizás soy yo el que esta perdido, y eso explicaría esa sensación de “antigüedad” latiendo dentro de mi, como si mi alma llevara viviendo mucho mas tiempo de lo que yo voy viviendo; o Quizás, los dos estemos perdidos, sin hilos de pasado o de futuro, flotando sobre brumas espejadas…

Y sin embargo, nos encontramos hoy, acá, ahora, ya…

[Ver para creer, y descubrir, que puedo encontrar lo que sea, en la nada.]

Fueron unas largas vacaciones. Perdón… Quiero decir: unas largas “obligadas” vacaciones. Hace poco que estoy respirando, que me alcanza un poco el tiempo para relajarme y disfrutar de los placeres que solo nos da el ocio (Hay que reconocerlo) A pesar de no publicar más entradas en los dos blogs, seguí escribiendo, a la antigua: lápiz y papel. Cómica (o lamentable) expresión de cómo en lo cotidiano, se nos escapa el tiempo. Trenes y colectivos cobijaron mi alma, garabatos en borradores inconclusos, cielo y después cama…

Esta vez, me dedique a escribir Cuentos Cortos y Relatos Breves (Que valga la redundancia Es Lo Mismo XD), así que tengo anotadores y pequeños blocs de hojas y cuadernos que tengo que releer y pulir, para pasar al maldito formato digital. Próximamente, cuando no este mas concentrado en otra cosa, estaré trabajando en ello.

La razón de porque elegí, de alguna forma, inconcientemente este día, sean en realidad dos: La primera es el comentario de Alguien Extrañando mi blog, y con todo el respeto que se merece lo digo, ya que me gustan mucho sus textos, es como un halago, aunque sea poco frecuente recibirlos. Y la segunda es esa cosa: Que mañana grabamos con mi banda. (Bueno, Hoy), creo que va a ser una grabación onda “garage”, así que no se como será el producto final, el escucharnos codificados en bits de anciana edad… eso es lo único que mas o menos me preocupa, respecto a lo demás todo esta muy tranquilo. Todo no Es como Debería Ser, Pero cada cosa Esta en su Lugar… tan normal que da asco a veces, por eso agradezco tener música y tener literatura…

OK, Fueron días largos. Helados. Puede que haya estirado demasiado los brazos y haya abierto demasiado los ojos… y por eso este hoy, un poco mas frío… Pero no hay nada mejor que mi estupidez y una hermosa Sonrisa para disfrazarlo Todo…

[Excelente el aprendiz, ¿eh Dira? Debo confesar que esta vez, el alumno nunca superara al maestro. ¿Triste y reconfortante a la vez?]

Como sea… Ya sin más que decir, y antes de que vengan a estragar mis textos con presencias indeseadas de momento, y deformen lo que quiero decir.

Se despide desde la ciudad de la furia, en Ningún Lugar, Este Alternauta llamado Hernán, en esta etapa de Autodestrucción/Actualización.

Buenas Noches…

Au Revoir…

The NightWalker

2010-03-16T20:12:00.001-07:00

[Imagen: Truce__by_nanya on devianART]

Todavía es de madrugada. Cada cosa esta en su lugar. Todo ES como DEBERIA ser.

Rumores de ciudad balbucearon mi nombre, mientras prendía otro cigarrillo. (Otro, tras otro, tras otro) El cielo nublado, solo era cielo. Nada más. Un instante después de la primera bocanada, Buenos Aires abrió los ojos, se remojo los labios lentamente, como saboreándose a si misma, y acaricio sus piernas con la punta de sus dedos. Lento, muy lento. (Todos entendemos esta invitación) Casi podía oír el rozar de su piel. Yo seguía fumando, absorbiendo las señales, perdido en otro mar. En ningún momento dejo de mirarme, ni yo de mirarla… y Ebrio de poesías, sumergido en colores cambiantes estallando en luz… seguí mi camino. Deje colgada su mirada en el cielo raso, y me fui. Ella hizo como si no importara, acomodo su escote, Se recostó sobre la bruma y se tapo con el vapor de los dulces licores del bar ArtauD, Luego se acomodo el largo cabello negro enrulado, y se dedico a sonreírle a putas, faloperos, cirujas, borrachos… y a todos esos personajes, que solo aparecen de noche.

Pase largas horas en la estación de tren, sin la necesidad de pensar o de escribir, sin la necesidad… de necesitar… solo miraba el cielo y el trafico de la avenida desaparecer… Ajeno (Porque esa es la palabra)…como el único espectador de un mundo urgente y voraz. Todo en la estación estaba exactamente igual, a la última vez. El grafiti de mi pseudónimo (“Regalo” de un amigo) todavía en la pared, intacto. Parecía no darse cuenta del paso del tiempo, al igual que yo. Aunque el yo de ahora, no estaba intacto. Declaraciones de amor en “papel líquido” que seguramente nunca se sabrán, insultos varios, los dibujos casi invisibles. Hasta la oscuridad era la misma.

Cuando me di cuenta, el viento había cambiado de dirección, y en ese instante, no existía nada mas, solo la lluvia, Buenos Aires y yo. Por momentos escuchaba su dulce voz, como contando un cuento en un lenguaje indescifrable, pero aun así, no deje de prestarle atención, tenia que descubrir de alguna forma, donde había escondido mi voz, y cualquier pista era bienvenida. Los dos sabíamos que saber leer entre líneas no era suficiente. Y aunque al final termine por perderme, no me importo su crueldad, ya que su sensualidad aumentaba con la maldad.

[La otra voz dentro de mí, la maldecía una y otra vez, porque no lo dejaba salir a él]

Encendí otro cigarrillo y Salí de la estación; fumar bajo la lluvia nunca fue un problema. Perderme a propósito por las callejuelas, tampoco.

Y la ciudad seguía relamiéndose… La lluvia caía brutalmente mientras mi sombra, difusa, daba suaves pinceladas sobre el asfalto. Camino inverso.

Las putas de las rosas seguían “laburando”, por el placer o por el cuerpo de su propio jesús, daba igual, lujosas Mercedes paraban una detrás de otra: encuentros para un lesbianismo mecánico de a tres. Mientras, los cirujas apuraban ese trago de vino que les quedaba, para sobrellevar el frío, quien sabe hasta que hora podrían dormir, matar resaca: grandes mansiones de cartones, galerías y umbrales, desamparadas bocas de subte. Los borrachos regresaban a casa arrastrando los pies, pisando penas de tango ablandadas por el whisky y el ron, tarareando bandoneón: medicina de una sola bala, redonda, calibre 22. Y la ciudad seguía relamiéndose… la virgen de los faloperos no dejo a nadie arrodillarse, ni para pedir perdón, uno a uno, veloz sueño, el cruel tributo de lo que se olvido.

Sigue siendo de madrugada, cada cosa sigue en su lugar, todo sigue siendo como debería ser.

Mientras apagaba mi último cigarrillo, la ciudad murmuraba mi nombre por última vez. Se acomodo sobre la gran bruma espejada, desnuda, con las piernas abiertas, acariciando su piel. Dejo caer su largo cabello negro enrulado para tapar la luna, y sin pensarlo trepe por el, colgué mi insomnio intermitente en sus medias de red, y nos fundimos los tres: Buenos Aires, Madrugada y yo, en un oscuro abrazo que ni Lucifer podrá nunca a nadie ofrecer.

Y yo ya no soy yo… y hoy ya no es hoy, ni mañana… y por fin, la otra voz dentro de mí, habla conmigo, al mismo tiempo, palabra por palabra…

[El caminante dejo de caminar… ¿Será por todo esto que ha dejado de llover?]

Eternnal King (NoWhere)

Tea For One…

2010-03-09T01:39:00.001-08:00

El problema no era la falta de inspiración, sino todo lo contrario. Además de tomarme mi tiempo en publicar otra vez, la razón del “porque” [Interesante Expresión] no lo hacia, era simplemente que no quería. Así como suena. Y no es que estos últimos dos meses fueran tediosos, solo me sumergí en mi mismo y deje de dedicarle tanto tiempo a los demás. Tan egoísta como parece o incluso más. Regrese a “esos” viejos lugares que me llenaban tanto de mi mismo y de todo lo que me rodeaba, sin la necesidad de encontrar, o buscar siquiera. No, No… Eso no me interesaba, Y si bien, no era igual que antes o la misma sensación, Esos eran “MI” lugar.

En este momento no se que hora es, últimamente deje de prestarle atención a la noción del tiempo, pero supongo que es de madrugada [Para variar] porque huele a ella. Hace algunas horas que la lluvia sigue “limpiando” mi maldita y amada ciudad, aunque no la escuche quejarse, ni respirar siquiera. Era como estar viendo una película en blanco y negro sin música.

Todavía sigo escribiendo y no puedo parar, o mejor dicho: No se si QUIERO parar, solo escribo y escribo, hasta cuentos y relatos cortos aparecen entre mis textos, y seguramente muchos guardare para mi mismo. Como aquellas canciones que no quiero terminar.

Y a pesar de todo sigo sin encontrar mi voz. No se si la perdí, si la preste, o si alguien mas la escondió. No la busque mucho, y no es que la necesite, después de todo nunca formo parte de mi ritual: Madrugada, encender un cigarrillo, preparar café, sentarme frente a la pantalla, “prender” otro, y escribir hasta que el sueño gana. A veces se repite muchas veces el ritual, pero cada vez que estoy por terminar una “Obra” con su debida extensión, cambia: Destornillador desproporcionado, Nirvana en el reproductor, Y Mary Jane ardiendo. Creo que lo que realmente me preocupa, es si alguna vez volverá, y hablo de mi voz, porque después de todo es MIA.

Y el ritual se repite otra vez. Y otra vez. Y una vez más. HeartBreaker desgarra el aire de la habitación, afuera sigue lloviendo mientras la ciudad sigue sin dar señales, un vecino llama al timbre pero es fácil de ignorar, porque no va a ganar por cansancio [Se lo merece] La casa vacía, ni siquiera yo estoy. Los actores de mi YO están tranquilos, Mr. Hyde es el impaciente. Me pregunto que estarán esperando. ¿Un descuido? ¿Las musas? ¿Realmente las extrañaran? Pobres… Esto nunca dejo de ser un juego.

Todavía es de madrugada y cada cosa esta en su lugar. Poco a Poco voy borrando mi rastro, de una lista de interminables cuentas en foros y sitios de Internet. Creo que por un tiempo estuvo bien, logre una distracción del mundo exterior y del trabajo/basura que tenia. Se que mi ausencia no se va a notar, después de todo, sigo siendo un fantasma y, de algún modo me alegra todo esto, es como nunca haber existido. He tenido suficiente ya del Fucking mundo virtual… hoy me conecto después de tanto tiempo al MSN, y no hay nadie… ¿Y que?… Ya no importa.

[Canta Julio Breshnev: “Desconecta el monitor, solamente es ilusión”]

[Desliz ON]

Ya no importa…

Nada…

Ni mis musas…

Ni el tiempo…

Tampoco las decisiones que tome…

Ni las semanas cortando días cruelmente…

No importa si todo lo que tenia planeado se fue a la mierda…

No importa si ya no tengo libros en mi casa para leer…

No me importan los contactos del MSN ni el mismo…

Mucho menos me importa Face”shit”Book… o CG…

Ya no importa si tengo que trabajar otra vez en ese taller de mierda con un pseudo-jefe que cree que se las sabe todas y es un hijo de puta…

Ya no reimporta nada, porque realmente no me importa. Creo que ya es hora de ser un poco egoísta en serio…

Aunque, lo único que si me importa, es mi música; LA música, después de todo es mi sangre… y la poesía, porque es mi alma, si es que este pequeño monstruo recuerda que la tiene…

[Desliz OFF]

Sigue siendo de madrugada, aunque ya poco queda de esta noche eterna. Otra Mary Jane muere deliciosamente mientras la voz de Kurt Cobain desgarra con In Bloom las finas paredes de mi cordura. Los perros del barrio aúllan a una luna que no esta en un coro infernal difícil de digerir y… ahora silencio, solo mi respiración y el tecleo cardiaco de mi manos.

[“Tea For One”… me gusta el té, pero prefiero el café…]

Voy a putear porque la entrada se me fue a la mierda. Prometo menos desvaríos para la próxima vez. Sepan entender, me estoy acomodando en mi ausencia. Solo resta decir…

Bonne Nuit…

Au Revoir…

Eternnal King (NoWhere)

A Través Del Ruido Del Mundo (Namarië)

2010-01-24T05:47:00.001-08:00

Alassëa lómë:

Debo confesar, que hay veces en las que me gustaría imaginar que no estas ahí, que te fuiste hace mucho tiempo. O mejor, que nunca estuviste. Y es gracioso, porque en realidad parece que no estas. Los “nexos” que permitían acercarme a vos, ya no son accesibles. Me redujiste a observarte convertida en una luz, en un punto verde que cambia a rojo en ocasiones.(No falta mucho, para que esa luz se apague)

De todas formas, esta es una idea que rápidamente se disipa cuando -inevitablemente- invado tus pequeños espacios, una y otra vez… (Y créeme que intento prolongar esa distancia, hasta que desaparezca la “delgada línea”) Observar tus mundos emerger, mezclarse, mutar, sin perder su esencia… extraños mundos, de extrañas criaturas, de extraños lenguajes… Algo familiar había en todo eso, y mi curiosidad se despertó aquella vez… Aquel día.

¿Quién sabe? Quizás nunca debimos dejar que nuestras líneas se crucen… dejarse ver… (Aunque sea a penas) quizás nunca debimos… permitirnos sentir siquiera… Pero lo hecho, hecho esta. No se hacen cambios. No hay devoluciones. No hay reclamos.

Estas son las relaciones y el…

Todo cambio, todo. Sin embargo no quiere decir que me arrepienta de este hecho…

…Las relaciones y el “querer” aplicados en tiempos modernos: tecnología, masividad, direcciones IP, admitir/desadmitir, eliminar… De alguna u otra forma, esto es (o era) un juego. Y como todo juego tiene reglas que, obviamente, se pueden romper. ¿Pero hasta que punto?

Pensé que podría ver a través de tu mascara, ver tus ojos y la lluvia detrás de ellos… Y creí que lo hice. Aunque eso es algo de lo que ya no debería preocuparme. He pensado también, que apareciste en el momento justo, en el que necesitaba “querer” a alguien, y de alguna forma (por mas mínima que fuese) vos también me necesitabas. Así que, decidido a tragarme el orgullo y el fuerte carácter tan característico en mí, me sentaba a esperar, el pedazo que me tocaba de vos, o al menos, el que querías darme. No me molestaba, pero por esta misma razón, pase largas horas en madrugadas eternas, dibujando cielos de papel y tejiendo las telarañas que penden de el, con todos tus defectos, con todos los míos…

¿Realmente te vi? ¿Realmente pude sentir lo frágil que puede ser? Poco importa lo que yo piense ahora. ¿Dónde estas? ¿Qué estas haciendo? ¿Estas bien? Son preguntas obligadas y que no puedo sacarme de la cabeza…

Nunca me voy a acostumbrar a esto. (Ni a este tipo de “relaciones”) Y no quiero aceptar las reglas del juego. No quiero… Quizás nunca aprenda a querer a las personas, o a dejarme querer(Mucho menos a…) a lo mejor porque la única clase de “amor” que recibí, fue un amor apasionadamente dañino, voraz, maldito… al tal punto que, consume y daña irreparablemente los “espejos”. ¿Quién sabe? Lo único que se es que no podía seguir engañándote. Ni a mí.

[Quizás, quizás, quizás, quizás, quizás, quizás, y quizás… ¡Maldita Sea!]

Volver a agosto… y ver otra vez… ¿Quién eras en ese entonces? Porque no fuiste la misma después. Ni yo.

¿Por qué me buscaste aquella vez? ¿Por qué la curiosidad resulto ser más fuerte? ¿Por qué cedí? Si tan solo hubiésemos dejado las cosas como estaban…

Lo cierto es que pensé en esto largo tiempo. Y ya no podía continuar así… necesitabas algo REAL, algo que yo no podía darte (Aunque me hubiese gustado, creo.) Y yo también necesitaba algo real… Se que no fue la mejor forma… pero mi estupidez es mas grande que mi boca, actuando como mi coraza para alejar a las personas (y no es una justificación) Si te lastime o te hice sentir mal… te pido perdón… sabiendo que ya no sirve ahora…

Al fin y al cabo… Lo único que tengo en mi corazón es sangre. Quizás mi coraza, mi gran armadura, sean mis canciones, mis poemas, todo lo que escribo, “lo que “aparento” ser”, o como reza mi dirección de E-mail.

Somos extrañas las personas, de eso no hay dudas. Ya sean los fantasmas de brumas espejadas que se esconden en la vorágine sin nombre, o los Ángeles brillantes que se llevan las miradas de ojos que no siempre saben ver. Podemos actuar equivocadamente sin medir consecuencias, hasta que el irremediable error, nos deja ver…

Ya no somos nada, nunca lo fuimos. Y no formamos parte de nada.

En fin. No creo que haya mucho más que decir, y no quiero seguir dándole mas vueltas al asunto. Este es nuestro último adiós. Y respecto a lo que dije anteriormente: (“¿Dónde estas? ¿Qué estas haciendo? ¿Estas bien?”) Espero que absolutamente todo, sea para bien.

Desde ningún lugar, en medio de la nada, sobre la ciudad de la furia, me despido. Pero no como Eternnal King, sino como Hernán. Simplemente como Alguien que se llama Hernán… Au Revoir…

Namarië, aranel… Annali len

Sin titular V

2010-01-05T23:42:00.001-08:00

[Imagen: Caged by Rosenkreutz - deviantart]

Buenas Noches mis queridos eternnos. Realmente, no se por donde comenzar. Lo habitual es el principio, pero el principio es algo difícil de determinar. Al menos por ahora.

Diciembre fue un mes encantadoramente agitado, dulce, lleno de placeres…Desde la llegada de nuestra querida emperatriz (“Jael”) desgarramos y derrumbamos las crudas noches de la ciudad de Buenos Aires. “Sexo, drogas y metal gótico/industrial” fue mi frase de cabecera, y la de algunos mas también. Pero además de la adrenalina, las resacas y el efecto residual, diciembre sembró frío, oscuridad y silencio, en los Letargos de ciudad sobre tu costa. Y aun así, aun después de todo, nada pudo impedir que me divirtiera. No se imaginan el grandioso placer de volver al origen, y más con amigos.

A lo largo de las noches, encontré muchos Mr. Hyde, me cruce con algunos de ellos y con otros hasta interactué. Bien se dice que los monstruos se llaman entre si, pues… ¡es verdad! Y los oscuros pasajeros que hay dentro de cada uno de nosotros… se mueven lento, se miran entre si, se buscan, hablan con la mirada, ¿y saben que?... se entienden muy bien.

Y antes de que termine diciembre, me di cuenta de algo más. Ya no puedo cruzar, ni tirar abajo tantas murallas como antes. Ya no puedo permanecer parado por mucho tiempo, ni tararear canciones siquiera, mientras pasan los días y siguen marcando mi espalda con Anglachel y mi pecho con Narsil. Parece que todavía no entendemos que es como un juego y por eso no aceptamos sus reglas.

Well, Well, Well… Are you there? (Knock-Knock in head) ARE YOU THERE?!!!

OK, fue un año más o menos de mierda, más o menos copado, y no me voy a poner melodramático ni comenzare a dar discursos de buenos deseos y felicidad, y una lista larga de etcéteras más. Para mi ya sea navidad, año nuevo, o incluso mi cumpleaños, lo que fuese, es como cualquier otra fecha. Una de las mejores cosas que hice fue renunciar a mi asqueroso trabajo, y me siento muy bien por haberlo hecho. Y el fucking 2010… comenzó bien, con nuestro primer Show, por así decirlo, “Ningunos Nadie” toco el sábado 02 de diciembre, de invitado improvisado, en un sucucho de mala muerte, clausurado por la policía pero abierto igual por los “dueños”. Según los demás sonamos bien, pero sabemos que no nos dicen la verdad. (no saben en realidad, cuan a lata sonaban esos amplificadores) y como para condimentar la noche, un choque en moto. No íbamos muy rápido, pero mi amigo tenía algunas copas encima y yo venia en una nube de thc. Imagínense la estupidez de chocar con un Falcon estacionado bien y moverlo como dos metros. No se como no nos matamos. Policía de por medio que apareció de la nada, esperando plata por no secuestrar los dos vehículos, y tres horas encerrado y vagando por los pasillos de un hospital tétricamente horrible.

I’M HERE!!! I’m here… So just…leave alone…in dark

He estado un poco disperso últimamente, embriagándome de poesía, de algunas antiguas sensaciones… Así que les pido perdón, mis queridos Eternnos, si no los visite con la frecuencia habitual. Mi “No-Diario” de mi “No-vida” (mi blog) murió, así que tengo que pensar en que se convertirá ahora, que ya no estoy esclavizado a los teléfonos. Por lo tanto, puede que me tome un tiempo publicar entradas nuevas en este blog. Eso no quiere decir que no los visite.

… tic-tac… tic-tac… tic-tac… (she’s conting beats/crows)

Y siempre apareces… y mi monstruo interior se duerme al final, siempre. Y más allá de toda esta fantasía malograda, intente dibujar una sonrisa sobre una mueca, y casi lo logro. ¿Es esto un juego? Porque creo que me equivoque, o entendí mal, o quizás sí entendí bien, y salió todo mal. Me gustaría que algún día entienda, que alguien no puede acostumbrarse a esto y, que se hace muy difícil tratar de alcanzarla siquiera, porque una vez que crees estar cerca, vuelves al comienzo. (Si pudiese, se daría por aludida, pero se que no va a leer esto.)

Y otra vez vos… parece que pasaste de musa a fantasma por elección propia…y quizás, muy poco de mi participación. Creo que me equivoque con vos también, pero es diferente porque acá sí entendí todo, todo mal. Y estos son los resultados que conocemos bien, pero ocultamos mejor. Ya no se de que trata todo esto, ya no se como mirar y buscarte, porque todo eso que nace de repente… No se entiende, pero se sabe desde donde y hacia donde apunta. Ángeles muertos en tu nombre colgando de las madrugadas. ¡Sos vos! ¡Sos noche! ¡Sos ataud!

… tic-tac… tic-tac… tic-tac… (she’s sleeping)

Por momentos, siento entre los dientes los barrotes de mi fría y oxidada jaula. Y cada vez presiono con más fuerza. Mis filosos colmillos nunca podrán romperse, pues, puedo devorar todo a mi paso. La jaula se quiebra, pero todavía hay cadenas que no quiero romper.

Otras veces siento al oscuro pasajero moverse dentro de mí, mientras me susurra, arrastra palabra por palabra, desbarata mis puntos de vista. Mi lógica, y se ríe cruelmente de mi. Yo tengo esa misma risa. A veces parece no estar, se nota su ausencia. Otras, simplemente hace de cuenta que no existo y me ignora. Me da igual todo pero… cuando esta dormido, es cuando no quiero que se despierte.

Todos tenemos un Mr. Hyde dentro, un monstruo o un oscuro pasajero, en diferente medida, pero lo tenemos. Y suele pasar que, cuando caminamos por cualquier lugar, y nos cruzamos con cualquier persona…Lo sabemos… y se llaman entre ellos, miden fuerzas, se ríen de nosotros, hablan solo con la mirada, en un lenguaje indescifrable… no para todos.
Todos tenemos un Mr. Hyde dentro… todos siguen ciegos en tratar de ocultarlo, de taparlo, esconderlo…

Sin Titular IV

2009-11-11T00:36:00.001-08:00

[Nota Aparte: Buenas Noches. O no se si son tan buenas, o malas... Ni siquiera se, si es de noche en realidad. Lo que si se, y que recién me di cuenta, es que todas mis entradas “Sin Titular” son para ella, están relacionadas con ella, o son derivados de palabras, hechos y pensamientos de ella, en conjunto con los míos.

Quizás sea una forma de llamar su atención, pero da igual, porque ya ni siquiera pasa por acá. (Cosa que no quiere decir, que le dedique menos tiempo y ganas a todo lo que hago)Es entonces, cuando entra en conflicto “lo que quiero decir”, con “el modo que debo utilizar”...

... y sin embargo, ahí esta, esperando no se a que, levantando dos murallas por cada una que derribo. Y cada vez es mas difícil y lleva el doble de tiempo... de todas formas, no me molesta seguir escarbando con las uñas la tierra, pero me gustaría saber que hay detrás de lo que ella “quisiera decir”, con lo que “debe decir”, lo mismo con “hacer”, o el modo a utilizar... ¿Qué digo cuando digo “Sin Titular”? digo que tengo palabras de sobra, pero no se cuales usar.]

los días que pasaron fueron extraños. Absolutamente todos, y digo extraños, solo por usar “una” palabra. Creo que les falto algo de movimiento, algo de vida o quizás, simplemente ganas de vivirlos. Las cosas demasiado tranquilas nunca son bien recibidas por mi sentido trágico de la existencia.

...Y precisamente ahora, que hasta su perfume se llevo y no dejo ni una silaba de rastro, es cuando todos mis sentimientos son mitigados hasta casi apagarlos...

¿Motivación? ¿Inspiración? ¿Ganas? ¿Pasión? Letras que juntas, combinadas, forman distintas palabras que describen estados de animo, en el diccionario de lo habitual. Jekyll termino por perder el control. Al final, incluso antes de lo apropiado, pero ¿Con que criterio puede uno juzgar esto? Y no es momento de preguntármelo a mi. No me parece una mala idea cuidar del mundo al monstruo interno, protegerlo, y hasta alimentarlo. Solo es una cuestión de... valores... códigos... métodos de supervivencia.

¿Y me preguntan como me siento ahora? La ciudad fue maltratada por un clima indeciso los últimos días, me perdí entre la gente, me confundí entre miles de relojes sin tiempo en muñecas de oro... como lo sigo haciendo siempre... Pero hace muy poco entendí el verdadero significado de mi tan “cálida” relación con la sociedad.

[Parece que Mr. Hyde estuvo inquieto las ultimas horas...]

“Esta noche es la noche”. ¿Momento de confesión? ¿Sinceridad? ¿Estas son las consecuencias que traen largas horas de ausencia en convivencia con uno mismo? Esta noche es la noche... Al fin y al cabo...

y como toda historia pseudo-cuasi-romántica, esta también comienza con una mujer, y como aquella que termino por enloquecer a Juan Pablo Castel, esta también se llama María, como todas las demás Marías de las novelas. Pero esta era mía. El escenario fue el barrio maldito de flores, el mismo que Roberto Arlt Describía en “El juguete rabioso” o Alejandro Dolina en “Las crónicas del ángel gris”, al igual que tantos otros, atraídos quizás, por la magia y el misterio de este barrio porteño.

[Mr Hyde observa y escucha atento, con temor de algo...]

Fue ella quien le dio nombre, quien me bautizo: -Oscuridad para mi rey eterno- decía siempre... Eternal King NoWhere: El rey eterno de ningún lugar, sin capa, sin corona, sin castillo y sin súbditos: Un Rey en su pura esencia. Pero lo que ella no sabia, y probablemente para aquella época yo tampoco, es que había nombrado así a alguien mas. Alguien mas dentro de mi.

Y fue en ese momento, donde comencé a embriagarme de arte...poesía, Pintura, Música... de ella. A embriagarme de algo que desconocía y que me aterraba por cada paso que avanzaba.

Mi sentido trágico de la existencia ya se había presentado a mi vida mucho antes, pero ella, me mostró la nostalgia, la melancolía, y lo mas importante: la belleza que se esconde en las sombras, en la oscuridad profunda de la noche.

[Aquel monstruo comienza a impacientarme, no me gustan sus gestos...]

lo ultimo que mi memoria alcanza a tocar, es que desaparecimos, de la nada, así, simplemente desparecimos. No dejamos rastro y nunca nos buscamos otra vez. Debo confesar que aun tengo los dibujos que me regalo y sus poemas impresos en papel de mala calidad. Esta manía que tengo de guardar todo, mi buena memoria, terminaran al fin, de ser un tormento.

Eternal King NoWhere... Un rey que no tiene nada, condenado a ser el espectro de una ciudad “muerta-viva-indiferente-violenta”... lo único “real” que ella dejo... y no solo es el nombre tras el cual me escondo, es el nombre donde también se esconde “él”, mi otro yo, mi monstruo interno. Jamás le ha revelado a nadie su verdadero nombre, al menos directamente.

Y esta noche, es la noche...hoy se trata de “él”...y de cómo perturbo mi calma, todos estos días, exigiendo salir, implorando por su instrumento de expresión...

[Demasiado Jekyll y nada de Mr Hyde, hacen que las cosas se salgan de control...]

Y esta es la calma antes de la tormenta, el ojo del huracán, este es el cielo limpio antes de que caigan de el, infiernos desamparados sin luz, para quemarme los dedos. Esta es la espera de la historia...

Al final de la jornada, casi al filo de la mañana, prendo un cigarrillo en la parada del 110, cuento las monedas y espero. Después busco un asiento simple y me acomodo, subo el volumen del MP3 y espero. Me bajo en F. Beiro y camino a la estación de tren, prendo otro cigarrillo, saco mi cuaderno y espero. Los minutos arriba del tren, pierden su valor y su peso, ya no son nada, y no hay libro alguno que logre hacerles frente. Me deshago del tren en M. Coronado y observo las plazas, las paradas de colectivo, las calles mas transitadas que antes. Observo las parejas, de niños, y de adultos. Ambas se parecen un poco, solo que los intereses son diferentes. Observo, camino fumando solo, espero ...y al final llego a mi hogar.

Arrastrando los pies atravieso el patio de mi casa, rozo con la punta de mis dedos la vieja higuera que todavía aguanta en pie, empujo a Pepe, para poder entrar, y cierro. Y caigo rendido.

Me desarmo de paciencia y preparo un café. Me acomodo en el sillón incomodo de un tercero, y prendo el ultimo cigarrillo antes de ir a dormir.

¿Y saben que? [A esta altura Mr Hyde dejo de prestarme atención]

Cuando me acuesto sobre mi cama, cuando me acomodo y me arropo hasta la cabeza...hecho de menos el calor de otro cuerpo, el calor de un cuerpo de mujer, su aroma, mas que nada hecho de menos su aroma. Y hablo de un cuerpo extraño, el que sea, donde sea. Además de vacía, mi cama esta triste, y quizás, casi seguro, que no logro dormir bien por eso.

[BASTA DE PENSAR...]

Mientras el monstruo se alimenta de si mismo mientras duermo, me despido, al filo de otra madrugada sin valor. Esperando el resultado, o al menos un indicio, de lo que todavía esta por llegar...

Y ni un rastro dejaste, ni una silaba, ni un cordón. El viento termino por asesinar y alimentarse de tu perfume. Envié mensajes y hasta maldiciones en dirección al cielo nocturno... y nada... absolutamente nada...

Mientras sigo durmiendo, sigo acumulando melodías de aguas dulces, tristes melodías ahora, simples y sin mucho sentimiento...

Melodías muertas de aguas dulces...

Réquiem para un pesado...

Y mi sueño final... mientras el monstruo duerme chapándose el dedo...

Aros de humo...

2009-10-09T13:08:00.000-07:00

Domingo; para variar, me desperté tarde, enredado en los cables de mi guitarra, mi reproductor de música, y algún que otro artefacto de los que siempre hay en el “techo de mi cama”. Hace meses que no era tan desordenado para dormir; Hace meses que no lograba dormir tanto.

Me voy despabilando despiadadamente, me filtro, me armo con paciencia... prendo un cigarrillo y apago la televisión que dejaron encendida.

Hundo las garras en mi pelo enmarañado, me asomo al patio del perro de mi familia [si, a esta altura es solo de el] y respiro, me lleno los pulmones con las primeras horas de la noche.

Mientras espero que mi Desayuno/Cena se caliente en el microondas [Dios salve este maravilloso invento para solteros] Prendo otro cigarrillo apoyado en el umbral de la puerta y pienso; Pienso, enviando maldiciones al cielo nocturno; Pienso en lo vacío y tricolor que fueron estos días; Pienso y me pregunto, ¿A modo de QUE son necesarias todas esas cosas sin sentido que te gusta escuchar de mi?; Pienso en lo inmenso que puede llegar a ser Buenos Aires y en lo pequeño que puede ser, el espacio que hay debajo de la autopista 25 de Mayo sobre la calle Portela; Pienso en el ramo de flores de una novia triste y observo atentamente como mis perfectos aros de humo desaparecen en el aire; Y cuando intento pensar en algo mas, la alarma del microondas me hace volver en “DO”.

La casa vacía, alegre, acostumbrada a lo mismo de todas las tardes. Mientras me paseo semidesnudo por las habitaciones, suena el teléfono, tocan el timbre y por alguno de esos sarcasmos del universo, llegan mensajes de texto a mi celular. Nunca me entere de quienes se trataban. Termine mi Desayuno/Cena [Aun semidesnudo] prepare mis cosas para salir a trabajar y encendí la radio. Nada; Absolutamente nada que valga la pena. Así que, con el poco tiempo que me quedaba para salir, enchufe mi mp3 al equipo de música, subí todo el volumen, y la primera canción que selecciono el modo aleatorio fue: “Love will tear us apart”. Colgué, se me hizo tarde, pero salí tranquilamente a hacer el mismo viaje de siempre.

Los gritos de un Bunbury enlatado que salen de la vieja radio del militar de la estación, se confunden con los alaridos del tren. Adentro, músicos móviles vomitan un tango en su infelicidad. Colombiano toca guitarra, colombiana canta y baila.

Villa del Parque alborotado, niños y niñas con la plata de mama y papa establecen las jerarquías. Maribel, la morocha mas hermosa de Villa del Parque, y que atiende amorosamente el quiosco de la esquina de su casa por las mañanas, se había quedado llorando afuera de la disco. Su novia, Alicia, la dejo plantada para salir con una voluptuosa rubia un poco mas joven que ella.

La luna embarazada de lluvia se cubre con el aliento de las nubes. Es una hermosa noche; Una hermosa noche para salir a caminar; Cálida, Tranquila. La noche perfecta para la “Sociedad Secreta de Melancólicos”. Pero es diferente para Maribel. Sus ojos negro azul noche, nublados por el ruido de la avenida. Fuma y fuma mientras se hunde cada vez más en su sueño. Junta todas sus penas de hoy y canta; canta con su dulce y amarga voz. Pobre mujer... la veo tan distante.

Antes de que el local de Propiedades tapara mi visión, alcance a ver como guardaba su alma en un bolsillo. Nada mas supe de ella los días que siguieron. Lo único que espero es cruzarme con ella otra vez para hablar; Hablar de música, literatura, pintura, Trivialidades. Ella es la única que me sigue el hilo de punta a punta.

Todos, absolutamente todos estos días parecieron vacíos, demasiado tranquilos para mi gusto. Y ahora... Ahora me pierdo otra vez entre la gente, me confundo entre sus rostros, miles de ojos fijos en ningún lugar, y yo, saturado por las luces de neón buscando aun, una mirada con un brillo inusual. [Aunque se esta haciendo demasiado recurrente esto].

Mi oscuro romanticismo, mi sentido trágico de la existencia, y la melancolía de un Hombre que parece haber vivido mucho tiempo, salen a la superficie otra vez. Y respecto a esta ultima, todavía da vueltas en mi cabeza algo que me dijo una de mis musas. Seria algo así: “A veces parece como si hubieses vivido mucho tiempo, muchísimo tiempo” Me decía también, que emanaba algo antiguo de mí. Llámenle Karma, o llámenle como quieran. El punto es que nunca espere que me dijeran algo así. Y sin mucho esfuerzo, debo reconocer que algo de razón tiene.

Es tan diferente todo ahora, pues el sol calentó las piedras mucho tiempo, y los cristales terminaron de quebrarse. Ya no soy el de la foto. Ya no soy, el que solía ser.

Bajo del colectivo aturdido, saludo a mis amigos del quiosco, compro cigarrillos y me voy a trabajar. Otra vez llego tarde, sobre la hora.

En este momento llueve frenéticamente en la radio, pero aun así, no puedo dejar de escuchar la interferencia, hipnotizado. Apague con bronca medio cigarrillo a la mitad, y semiinconsciente deje caer del escritorio mi taza de café. A esta altura, debo confesar, que ya estoy asqueado de ambos. Los teléfonos descansan a gusto en su silencio artificial. El Canal* también esta muerto. Y muy de vez en cuando hablo solo, mientras mi voz se pierde en el balbuceo de la ciudad dormida, decodificada en ondas de sonido. Prendo otro cigarrillo y con el que termino prendo el siguiente, pero por el momento ya no habrá mas tazas de mi delicioso café. La vieja radio se acomodo en una estación vacía. Ahora el silencio es dueño de la oficina administrativa. [De noche parece demasiado tétrica, cual película de terror clase B] Mi compañera durmiendo en su malestar, cama improvisada con dos sillas. Llega a ser bastante tedioso el tiempo compartido con uno mismo.

[Inevitablemente, apareces otra vez…]

La mañana se despertó entre las piernas de la ciudad, una Buenos Aires retorciéndose de placer y frío, susurrándoles al oído a los buscavidas que duermen en la calle.

En el viaje de regreso, pensaba en mi musa ausente, en la musa que no voy a andar persiguiendo [Parece que todo marcha bien, ¿No?] estoy muy cansado ya, y no quiero pensar mas. Quizás este exagerando, como de costumbre, aunque me guste ese juego, pero muchas veces la falta de consideración supera mi visión.

[El ultimo pensamiento que aparece antes de irme a dormir, es mi musa, otra vez, y pienso en su melancolía y en sus dulces penas de niña, y en como pinta de gris tenue mi ciudad, como apaga mis luces de neón. Apareció un día así, y de la misma forma siguieron los meses y los años, con momentos de felicidad esporádicos…y me pregunto: ¿Por qué será que estos momentos de tranquilidad y felicidad, no los quiere compartir conmigo? ¿Acaso seré el lienzo blanco para pintar solo de gris? ¿O estoy exagerando otra vez? Por suerte mía, me duermo antes de seguir ahondando en mis pensamientos]

Y tuve un sueño, un sueño raro, con sonidos artificiales y agua hasta la cintura. Con plantas muertas y cenizas de palabras mal habladas. Soñé con peces sonriendo hacia jaulas de pájaros vacías. Soñé con luces saltando a lo lejos esperando que nunca sean alcanzadas. Soñé con el, con su nombre en realidad, Él: el poema que jamás hiciste. Soñé con vos, desatándote de un mundo urgente. Soñé con un mar, con piedras y arena en aerosol. Con una playa también. Y al final, me deje a mi mismo escapar de los abismos, hacia el sol, entre cruces y sombras, mirando hacia el centro. Una valkiria en la luna que se olvido de dormir con los dioses…

[Foto: Chera Noche by kerucov de deviantART]

El Barrio Maldito

2009-09-22T01:32:00.000-07:00

______________I______________

Septiembre se me esta haciendo interminable. Puedo decir hoy, que de todos los anteriores, este es el mes mar raro. Y por eso tarde tanto en publicar, después de rescribir esto unas cien veces, recién ahora estoy bajando, recién ahora estoy desatándome de todos mis pensamientos.

Después de tanto tiempo, volví al barrio de Flores, al Maldito Barrio De Flores, escenario de tantas historias, cuna de mi primer amor. Debo confesar que deje escurrirse la nostalgia por algunos segundos. [-¿Y quien lo hubiese dicho?-] volver a recorrer sus calles, sus pasajes, Embriagarme con las luces de las avenidas, ir pateando penas de bandoneón que se le escapan de vez en cuando a algún bar, sacarle fotos a sus plazas, a sus descuidados edificios irregulares...y perderme entre la gente, esconderme, y buscar entre tantos ojos una mirada con un brillo inusual. Después de tanto tiempo, volver al barrio maldito, y que traiga desde sus esquinas mas silenciosas otro amor, [-Y estoy pensando que seguramente lo traerá desde su esquina mas siniestra-] me deja totalmente desconcertado. Sin armadura. Inmóvil.

Y cuando llego, cuando abrió los ojos y piso tierra, llego con la lluvia bajo los talones, e inundo la ciudad. Las flores se ahogaban, el trafico seguía su curso y las luces de Neon se desdibujaban a su lado [Por un momento me pensé como un pez koi subiendo por una cascada de lata, que nunca seria dragón] Y cuando se fue, dejo caer una tormenta desde el cielo de sus hombros, hacia atrás, sin mirar.

No entendí todo lo que se desencadeno después ese ultimo abrazo. Todavía sigo buscando algún signo, un pedazo de historia sucio y mojado por las pisadas de la calle, un detalle perdido en alguna fotografía programada... pero no encontré nada.
Salí hacia Directorio, encendí un cigarrillo, respire profundamente. [-¿Y eso que fue?-] doble en San Pedrito para cruzar Rivadavia y tomar el 133, el cielo mas gris que ayer, y la lluvia que se convirtió en llovizna, hicieron interminables esas cuadras. El quisco que esta como a Nazca al 21 no tenia cigarrillos.
Fueron días tan grises y ruidosos los que se sucedieron después, que hasta las palabras mas vacías se llevaron. Todo lo que hice en esas largas horas fue: pensar, fumar y escribir.

______________II______________

Por alguna extraña razón, la música de “El Flaco”, se convirtió en la música de fondo de todos mis paisajes, de mis caminatas, en la música que suena cuando me siento a escribir mientras espero el tren en Fco. Beiró. O en El Libertador. Y es lo ultimo que suena, cuando me tomo el ultimo café y escribo la ultima línea antes de irme a intentar dormir.
Quizás haya entrado con la frase justa en el momento justo, y después se desato todo lo demás. Quizás sea la obsesión de sacar de oído una canción, o simplemente son las ganas de tocarte las canciones que guardo y espero nunca sacar del cajón.

La ultima tormenta, enjuago y limpio la ciudad. Las vidrieras seguían empañadas largas horas después. La noche fría, no hacia nada mas que jugar al ajedrez con mi insomnio, [-¿Qué será de el? ¿Qué será de todo esto? ¿Seguís pensado que a veces no hace falta hablar para decirlo todo?-] y cada uno de mis fantasmas, daba una batalla formidable.

Me desperté de una pesadilla en la máxima expresión de la tarde. Desayune fuera de horario, para no perder la costumbre, encendí mi “Mary Jeane” y me fui caminando hasta la estación. En Chacarita, atravesé el bullicio insoportable de F. Lacroze para tomar el 76 en la plaza. Los gitanos entre risas jugaban al MUS, las gitanas parecían ajenas al paisaje. Ya en si el cuadro era extraño, pero ahí estaban, perdiendo el tiempo disfrutando de la tarde. Me baje antes del colectivo, “El Libro Del Fantasma” Se había llevado toda mi atención. Si mal no recuerdo, me baje cerca de R. Falcón y Dolores, así que daba igual si me baje antes, estaba cerca igual. Subí al tope mis MP3 y camine. Pero cuando llegue a la esquina de Av. Directorio y Portela, no puede cruzar. Me quede como un estúpido mira la tele apagada, hacia donde Portela se funde en un beso obsceno con Zuviría. Me quede mirando, como si quisiera rescatar algo de lo que alguna vez fue, como si intentara alterar el orden del cosmos, el orden de los cubiertos en la mesa, como si intentara pronunciar tu nombre en alguna lengua extraña y antigua, como hacer aros de humo de Shisha, e intentar atraparlos entre los dedos... llaméenme idiota, tonto, o lo que se les ocurra, o llaméenme como se les llama a las personas que todavía defienden las causas perdidas y a los que luchan por los amores imposibles... [-Es tan absurdo y tan deprimente, que muy dentro de mi, me da asco-] se que Jorge Allen me entendería perfectamente. Cuando me di cuenta donde estaba, ya concluido este sueño fugaz, me deshice de todo vestigio y arroje todo recuerdo por encima del hombro. Continué mi camino y te fui a buscar.

Quizás, debería dejar de exigirme tanto a mi mismo; Quizás, debería dejar todo esto atrás; o simplemente, debería evaluar todas mis probabilidades y dejarme perder al final.

______________III______________

Fragmento final recitado por el [Hombre - Fantasma]

http://www.imeem.com/eternnalking/music/jwXUb8lw/hombre-fantasma-fragmento-finalbarrio-malditomp3/

Y el, antes de irse a dormir, la dejaba ir,

Para que sea libre, la dejaba ir,

Para ver como va, como camina…

Quizás ella pensó en todas sus posibilidades,

Y al final decidió,

Darle una nueva oportunidad a las viejas cosas,

Así que abrió su viejo bolso y guardo todas sus pinturas, sus lápices de colores…

Hasta las heridas que le hacia con caramelos a la luna, guardo,

Algunas de las viejas heridas, remendadas,

Y algunas lágrimas En forma de los besos que jamás supieron darle…

Ahora ella abre los ojos, levanta la vista,

Y se queda apoyada en el umbral de la puerta.

Señal de resignación…

El desde lejos prendía otro cigarrillo,

Sobre el viejo marco de la ventana juntaba fuerzas para decirle, al menos una palabra…

Pero todo intento fue inútil…

Ni siquiera su caminar pausado la tentó para mirar sobre su hombro…

De modo que el, al final, sí la dejo ir y…

De haberlo querido así, ella entre sus dedos hubiese atrapado algunos aros de humo

Y pudo haberle regalado algunas sonrisas…

¿A modo de QUE evitó la necesidad de responder?

Quizás todas las viejas cosas sí merezcan otra oportunidad…

Y ahora, cada vez que anochece, el fuma solo y escribe…

Mientras ella nunca termina de irse…

Desconexíon (Olvidenme)

2009-08-31T10:34:00.000-07:00

Parece que Agosto traía una historia para contar. Y hasta fue más fuerte que yo. Fue imposible no escribir, y para despedirlo, aunque no sea bienvenido, merece tener su adiós.

“Y el karma en esta historia, se transformara para ser su puerta.”

(E.K.)

Y cuando me doy cuenta, “el flaco” suena en mi reproductor: “Justo que pensaba en vos, nena, caí muerto ¿Qué le dio al pequeño dios del centro gris del abismo? Sólo sé que no soy yo a quien duerme.”

Son exactamente las 10.59 AM. Todavía no dormí [Debo recordarles que trabajo de noche, y si bien creo que mi laburo es una mierda, al menos tengo uno] estoy a punto de prepararme un café y ahora Spinetta habla de la sed verdadera…

…Yo creo que podría tomar el sol entre mis dedos, y apagarlo solo, en la sensación de tu sed… y no en tu sed entera… y después de algunos segundos, veremos como la noche se nos viene encima, con las alas y las piernas abiertas… con una titánica y milenaria luna como guardaespaldas…

Les voy a contar un secreto. Hay veces en que una musa es tan pero tan real, y te hace sentir tanto, que al final ese “tanto – tanto” se convierte en dolor. Y es difícil escaparse de eso [Spinetta canta ahora:” Las habladurías del mundo, no pueden atraparnos”] difícil escaparse porque confunde, ¡es tan amargo y tan dulce!, que quedo paralizado. Es en ese momento donde ya no tengo más armadura. Donde estoy totalmente inofensivo.

¿Y que hacer entonces? ¿Queda algo más para decir?... ¡Basta! Paremos este carrusel existencial de una vez, ¡Basta! Sabes bien que si me dijeras: -Veni a buscarme- lo haría, sea nadando o decodificado y partido en millones de partículas agarrado a un mensaje de texto. Atravesando el aire. Sin miedo. Seguro.

-Y la historia empieza…-

Todavía tengo mil historias para contarte, aunque todavía no se si disfrutas oyéndolas, así como yo disfruto hablarte y contártelas. Y tengo muchas ganas de contártelas, pero… simplemente no quiero hablarte hoy, ni que me hables. Quiero que desaparezcas del mundo solo unos segundos, ¡o mejor!, puedo desaparecer yo algunas horas, Y borrarme de tu memoria. Solo por hoy, no quiero sentirte, ni pensarte, ni alcanzarte, “ni existirte”, ni vivirte, ni amarte. Lo único que quiero hoy, es desenredarme y desconectarme del mundo, despertarme del sueño… y solo encontrar la nada inmensa, inalcanzable, eterna. Y muda.

Estoy perdido en “La Obra Mas Bella” de otro autor, una gran autor, y no deja de sonar dentro de mi cabeza. Y sigo acumulando miles de poesías a medio hacer, cuentos inconclusos, y canciones que nunca te tocare. Sigo acumulando madrugadas y penas de Tango mezcladas con penas de Blues. Y sigo acumulando y asesinando palabras que nunca pronunciare.

¿Bastaran un millón de soles negros para saciar su sed? ¿O solo un cuarto de luna detendrá el eclipse? Y me ahogas, me haces puro, me matas y me tragas. Mientras tanto voy devorando estrellas para apagar mi hambre, y resucito en tu sueño, y todo es mas claro, me alimento, y salgo por tu espalda con la luz de la mañana, te veo, y todo es más simple, y te alimentas de mí.

-Y lo haría mil veces más-

-Serás mi perdición o mi salvación, ¡¡¡¿Qué importa cual?!!!-

Antes de que mis pies toquen completamente el piso, tengo que aprovechar antes que se acabe este poco de inspiración. Ya pasaron algunas horas desde que comencé a escribir este texto, ya termine mi ultima taza de café y seguramente dentro de algunos minutos estaré fumando un cigarrillo mas, antes de irme a acostar (tratare de dormir al menos)… a esta altura, Julio Brezhnev grita. –“libérenme…Olvídenme…”- esto se ha convertido en mi grito de guerra.

Y apareces…te resucito de un suspiro que se pierde en la nada del mundo.

Y apareces, justo antes de acostarme y cerrar los ojos, como un fantasma que todavía se niega a ser liberado. Al fin y al cabo apareces, después de “no existirte” apareces… y todo es mas simple… ¿No se los dije ya acaso? Será mi perdición con el más dulce de los venenos, o me salvara con la luz de su sonrisa gris. No importa cual sea, necesito que pase algo ¡ya!, ahora, en este momento…

Sabes bien que puedo apagar el sol en la sensación de tu sed, a triturarlo hasta las cenizas con mis dedos. Sabes bien que un millón de soles negros, alcanzan, pero no son suficientes. Y sobre todo, sabes bien que un cuarto de luna, apagaría la sed más voraz. Y mientras me observas desde tu orilla, voy a seguir devorando estrellas para apagar esta hambre-infierno, para traicionar a este deseo-razón.

-Y ya es el momento…-

(-Libérenme…-)

Me suelto del mundo…

Me despierto del sueño…

Estoy desconectado…

Y me pierdo en la nada inmensa, calida, eterna, muda…

Me suelto del mundo…

Y caigo, sobre la nada inmensa, como un círculo descendente, que se pierde en la distancia…

Y abro los ojos, te resucito en mi sueño,

Y todo es más simple si al caer te encuentro a vos…

Ya estoy fuera, fuera de tu alcance, fuera de control…

Ya estoy durmiendo en este mar profundo de nada…

(-Desconexión…-)

Ángel de alas azules, tus plumas nunca me alcanzaran…

-Ya no se quien soy hoy-

-Estoy perdiéndome en la nada-

-Libre-

Olvídenme ahora…

Olvídenme siempre…

Eternnal King (NoWhere)

Lo Suficiente...

2009-08-12T02:03:00.001-07:00

Buenas Noches...En este momento son las 03.19 am. Mi ubicación: El Trabajo. A esta altura ya estoy aplacado, relajado, y en paz, después de “Pensar En Verde”, pero todavía me encuentro a dos centímetros del suelo. Como es de costumbre antes de escribir, encendí un cigarrillo y estoy a punto de prepararme unos de mis tan ricos cafés, pero lo segundo puede hacerse esperar un poco mas.
Es una noche tranquila para la gran ciudad, menos fría, cautivante. Pero la palabra que, creo que estoy buscando, es acogedora. Y sin pedir permiso, las horas, se posan sobre los tentadores y deliciosos labios tiernos de mi amada y maltratada ciudad. Esta, en señal de aceptación e invitación al juego, cruza sus sensuales piernas, ¡provocadoras!, mostrando un poco mas de su piel, vida suave al alcance de un solo roce lento con la punta de los dedos... y los oídos.
Y en la radio, siempre en la misma estación, Julio Breshnev sufre una triste canción, pesada, con fuerza. Los rumores de autos perdiéndose llegan desde Juan B. Justo casi apagados. Los teléfonos muertos. Nadie en línea.
Parece como si hoy, el tiempo jugara a mi favor.

[Me prepare una taza de café, y encendí otro cigarrillo. En este momento estoy a punto de cambiar el “Track” en El reproductor de la radio. Necesito otro ambiente]

Quiero compartir algo con ustedes, en vísperas del día en que aporto un poco de mi, al contador de almas de (algún) dios, mi aniversario, y los invito a brindar solo por el simple hecho de brindar. Si bien yo no festejo ninguna clase de “fiesta” o “día especial en el calendario”, pero hoy quiero brindar:

Quiero brindar por todas las penas y soledades que me hicieron lo que soy hoy, porque merecen mis respeto. Quiero brindar por las veces que elegí mal y me equivoque, porque me enseñaron mas de lo que esperaba, y merecen mi complicidad y confidencia. Quiero brindar por el mal de amores y por las mujeres que se van, gracias a los dos nacieron grandes libros y canciones que bien se apreciar. Quiero brindar por las veces que regale cosas que al final resultaron en vano, y no me arrepiento, se convirtieron en la bella nostalgia de buenos tiempos. Brindo por las veces que me caí y las veces que preferí seguir ciego, y no me da vergüenza admitirlo. Brindo por las veces que tuve que mirar a un lado, porque aprendí de cárceles y hospitales. Brindo por las veces que me hice a un lado, porque aprendí de libertad. Quiero brindar por las veces que no calle y por las veces que no mentí, porque aprendí un poco mas de mismo. También quiero brindar por todas esas pequeñas y grandes cosas, que hacen fastidioso vivir en este mundo, por el simple hecho de que me recuerdan que estoy vivo y sigo acá. Y por ultimo, quiero brindar por todo lo que alimenta mi nostalgia y melancolía, porque alimenta mi alma también....

En esta noche serena, con una luna tímida escondiéndose de los grandes edificios y las miradas ausentes, quiero brindar por todo esto con ustedes, compartiendo un poco de mi. Y además, como es de mi costumbre, quiero desearles “lo suficiente”... espero pronto contarles que es “lo suficiente” para mi, pero lamentablemente (o todo lo contrario) no será en esta ocasión.

[Y creo que pasa mas que nada, por el simple hecho de generar curiosidad]

Ya se esta acercando el fin de mi jornada laboral nocturna. Estoy a dos milímetros del suelo, y supongo que terminare de alcanzarlo cuando llegue a mi hogar. Sigo igual de calmo, pero mas disperso; “risueño” como me había dicho mi compañera, y no estoy seguro de cuanta razón tiene.
La ciudad se esta despertando muy lentamente. Aumenta el trafico, abren los puestos de diarios que nunca cierran, las luces de neon se pierden en el recuerdo de la madrugada que paso. Hasta los extraños personajes que le dan vida a la madrugada y le hacen el amor con frenesí, se retiran a sus sueños y a su mundo oculto[por que también sueñan, y tienen un sueño mas claro que el de nosotros, mas limpio, mas puro y libre. Y se con seguridad, que su mundo no conoce el miedo]
La mañana se esta asentando con mucha seguridad, y demasiado frío, para variar, pero como estoy encerrado en una pequeña oficina que imita una cárcel, no lo se con seguridad. Espero llevarme una sorpresa y equivocarme.

Lo ultimo que tengo para decirles, es que el blog “Eternal King (NoWhere)” permanecerá un tiempo inactivo, al menos hasta que termine Agosto. Eso no quiere decir que ya no tenga historias que contar ni cosas que decir, solo que este mes no es bien recibido y prefiero recluirme para meditar. Mas no se traduce por “mi ausencia”, sino por mi “lejanía”. De todas formas, el blog “Immer Dein” si permanecerá activo para seguir compartiendo mi poesía con ustedes y seguir embriagándome de su arte.
Les agradezco por lo comentarios, por la buena onda y la predisposición. Les deseo “lo suficiente”, y muchos éxitos.

Hasta nuestro próximo encuentro...

Eternal King (NoWhere)

Sin Titular III

2009-08-04T01:46:00.001-07:00

Parece que el pequeño y horriblemente tierno gran duque del infierno fue visitado por pesadillas las últimas noches. Ni siquiera Aamon fue a arroparlo en las frías madrugadas de su mes...

...Y cuando quise darme cuenta, una fría mañana me sorprendió con su Agosto en el umbral, y una musa muerta en forma de espesa neblina asediando la ciudad. Agosto llego a mi vida tarde, pero seguro.
Hace ya casi un año que trabajo de noche, oportunidad “IDEAL” para mi, que soy un noctámbulo empedernido y me cuesta horrores conciliar el sueño de noche, fue entonces cuando había decidido hacer de este blog una especia de “NO-diario” de mi “NO-vida”, escribirle a la ciudad y a su monótona rutina, escribir de lo que veo, de lo que no veo, y de lo que me gustaría ver...o sentir...

Y es así: mi “NO-vida”. De 22.00 a 06.00, [Sale el sol y yo durmiendo; Se va el sol y yo saliendo para el trabajo] con mi vida social real reducida...si no hubiese creado mi pequeño universo virtual, y al menos mantener contacto con la gente por ahí, no se donde ni como estaría hoy...

Y ahora... ahora no sabría decir en que se ha convertido este pequeño espacio... pero gracias a el, pese a lo deforme que es o intente serlo, conocí a muchas personitas y a su arte, almas explosivas con ganas de compartir su bello arte...y gracias a ellos, mis horas sin sol son mas amenas...

Las horas que siguieron desde aquel adiós prematuro de muelas apretadas, fueron algo extrañas, pero pese a ello, la inspiración apareció sobre mí en demasía, como un efluvio intenso de sensaciones y pensamientos. Fue casi imposible parar de escribir. Pero hoy, faltando tan poco para “El Gran Truco” (como en cada aniversario) estoy en cero, aplacado. Si me preguntaran el motivo, al menos ahora, no lo se con seguridad.
Las horas pasan y yo sigo como una fiera agazapada, esperando la palabra justa en el momento exacto, y que de ahí, emane inspiración. La busco entre líneas, perdida, en “la obra mas bella” de otro autor, en una canción desafinada...en tus versos y en tus fotos...pero no hay nada.

[Parece que las musas no hicieron su trabajo, o no quieren hacerlo. O puede que quizás, yo no quiera verlo. También podría pasar que estén aburridas, pero una musa nunca se apaga. Así que por el momento, sigo acumulando textos, muchos de ellos a la mitad, pero no puedo parar de escribir.]

Mi “No-Diario” de mi “No-Vida”... mi hijo deforme (mi blog) todavía tiene muchísimas cosas para decir y compartir... y me alegra saber que no tiene forma alguna, que a veces es disperso y otras nada tiene que ver con nada, me gusta que no tenga formas, ni estructuras, ni candados o cerraduras...me gusta que transmita lo que tengo dentro de mi cabeza (quizás por eso el desorden; y mas alla...en mi caos hay un orden) pero me gusta mas, que sea solo mío…
Café, cigarrillos y madrugadas... Relajado, en paz, y una inquebrantable calma en mi interior, reprimiendo las explosiones...y de fondo, melodías de un invierno seco, que salen de mis manos.

Sin Titular II

2009-07-22T20:36:00.000-07:00

____________ I ____________

Y el frío se apodero de la ciudad, como un gran conquistador repartiendo sus tropas por todo el terreno. Y va a quedarse bastante tiempo. ¿Será solo un aviso de lo que se viene para el invierno? De todas formas, prefiero mil veces el invierno, a soportar el calor asqueroso del verano.
Paso la mitad, la mayor parte de mi tiempo en capital. La mitad de la otra parte, durmiendo. Y lo que queda, con amigos. Así como trabajar de noche tiene un gustito bastante dulce, la parte amarga es realmente horrible.
Aunque este frío que azota la ciudad, no baja tanto su ritmo acelerado de vida. Y es mas, la gente parece mas apurada todavía: Salir de casa, hacer los tramites que tengan que hacer, sin perder un minuto y lo mas rápido posible, y volver al hogar. Y mejor ni les cuento lo que es caminar por Corrientes, micro-centro, cuando apareció la “fiebre porcina”. Hombres y mujeres de traje con barbijos, amontonándose en las calles pareciendo inspectores de hospital en una ciudad enferma. La paranoia me causa gracias a veces.

Y para escapar un poco de todo, me calzo los mp3 y subo el volumen. Para huir un poco de los hombres y mujeres color invierno, como el color tan cambiante de las calles. Abrigos largos, guantes, bufandas, caras pálidas, tapadas, ojeras marcadas, sembrando lagrimas en el asfalto... El olor al invierno es cada vez mas fuerte, y de eso si que no puedo huir. Como de mi mismo. (termina “Milagros” en un acorde que creo que es MI, y empieza Hendrix con “The House Of The Rising Sun”)

No pude evitar no pensar en estos días, para variar. Maquine demasiado muchas cosas, sabiendo que algunas no tienen sentido. Son las 02.37 AM y la antipatía me muerde los talones, esta vez me alcanzo. ¿Qué esta pasando? Yo no suelo ser así. ¿Días malos? No lo creo...¿Cansancio? no tiene nada que ver...¿Qué será entonces?...

____________ II ____________

Pensé bastante en las decisiones que tomamos, en lo que elegimos, y en el riesgo que corremos cuando de eso se trata. Todo el tiempo tomamos decisiones, cuestionamos, y elegimos con tanta naturalidad que casi ni pensamos solo en un si o un no. Por supuesto que también hay elecciones que nos llevan mas trabajo, y es ahí donde las dudas empiezan a aparecer en su forma total.
Podemos optar por lo fácil, y quedarnos con lo que tenemos, alejarnos del riesgo del cambio, ir a lo seguro. Elegimos la comodidad del conformismo, de la costumbre, pero ¿Qué tan grande puede llegar a ser ese miedo? ¿Tanto espacio puede llenar el silencio? Podes dar todas las vueltas que quieras, pero al fin y al cabo es una elección. Y ser estructurado, ser una fortaleza de puertas y ventanas cerradas que crece solo hacia arriba, también es una elección.

También podemos optar por el cambio, tomar el camino del riesgo, probar, y elegir una, en un abanico de posibilidades infinito. Debemos enfrentar nuestros miedos, pero principalmente, debemos enfrentarnos a nosotros mismos. Solo nosotros, solos, y de publico, todos esos actores que viven adentro y que hacen al mismo personaje. (Y otras veces no). Se que es difícil elegir, pero quedarse con el tan famoso “Que hubiese pasado” es peor. Quedarse con las ganas, reprimirse, suprimirse, reducirse, y algunas palabras mas que terminan en “IRSE”. Pero ¿Qué es lo que nos lleva al querer generar el cambio? ¿Cuántas fuerza deberíamos usar? ¿Es tan importante como creemos?

No estoy tan seguro si realmente hay buenas o malas decisiones, y desde que punto se miden, o cuanto pesan las elecciones. ¿Hay un parámetro definido para definir todas estas cosas? Mas un riesgo siempre es un riesgo, con todo lo que trae detrás.

____________ III ____________

Sinceramente... cada vez que abro los ojos y no encuentro a nadie ahí...(me aterra) y después, al encender la luz, no encontrarte entre lo artificial de mi vida(me aterra)... de alguna forma es un alivio, pero me aterra no encontrarte en ningún lugar. Y que todas las palabras que no digo, se pierdan en algún lugar y no vuelvan... pero mas me aterra encontrarte a vos, negra, apagada, en silencio, atrapada... y encontrarme lejos, lejos de tu vida... o que seas vos misma la que me aleje...
Por primera vez, me dan miedo hasta mis propias palabras, y lo que pueden generar en vos si me saco la armadura y hablo con total sinceridad... me da miedo que no estés preparada para esto, pero mas miedo me da, que yo no este preparado para tanto...
Me aterra pedirte un abrazo, una caricia, un beso... pero no me aterra dártelos... y no me molesta mostrar cuan humano soy... para nada...me molesta retroceder siete pasos por cada uno que doy [¿Y por que siete? Por que si, me gusta ese numero] me molesta no poder hablar sin dar tantos rodeos... me molesta cuando vas, cuando venís, cuando abrís y cerras mis puertas, cuando miras por mis ventanas... me molesta quererte tanto... me molesta que me moleste y querer escapar de mi mismo...

Solo soy un hombre... perdón por el miedo, por las dudas, por la inseguridad, perdón por la sinceridad... pero solo soy un hombre...

Y como un simple hombre que soy, me aterra dar todo lo que tengo y mas...
Y al final encontrarte vacía... sin magia...sin vida...

[Creo que lo que mas me molesta de todo esto, es el tiempo]

Half Step Down

2009-07-17T00:42:00.000-07:00

Esta seria la primera entrada “oficial” de julio, pero por una cosa o por otra, no fue así...
Y todavía tengo textos pendientes (demasiados); hojas en blanco, palabras a la mitad, y frases en “negativo” que tengo que revelar.
Al principio fluyen libremente, pero cuando llego a un momento determinado, las palabras se detienen: ¿Confundidas?, ¿Aturdidas?, ¿Cansadas?, Como si me ocultaran algo. ¿Qué secreto será ese?
Y la inspiración... a veces explota, desparramando por el aire miles de colores, texturas, aromas, luces y sombras, psicodelia, absurdos, y otras veces sigue una tétrica melodía desgarrando el aire. Pero sea de la forma que sea, se detiene, antes de dar el movimiento final. [Supongo que todo vendrá a su debido tiempo y que debería dejar de preocuparme tanto por eso, pero no quiero, tan burdo como suena.]

[En estos pocos días que pasaron, paso algo que no esperaba: me reencontré con un viejo amor, ¡la extrañaba tanto! No podía encontrar un tiempo para ella, pero esta vez tenia que ser así. Siempre estamos cerca, y muchas veces la miro al pasar con una mirada que dice: -Mañana- pero ese mañana era mucho más grande de lo que parecía. Que bueno que sabe esperar.
Y me sostuve de sus curvas, descansé mi alma sobre su cuerpo, con mis manos acaricie su fino cuello, y pase mis dedos por sus cabellos arrancándole dulces y tétricas melodías… y aunque las horas estaban contadas, no pasaban mas…]

“Half Step Down”… Son increíbles todos los sonidos y melodías que se pueden encontrar, así también como lo que se pierde. Aun así, es como abrir una puerta nueva, buscar, experimentar, crear, como dar a luz pedacitos de alma perdidos. Y a veces no encuentro un sonido (Debo admitirlo), ni una melodía o armonía, es ahí donde aparecen las dudas, pero no por eso me voy a cansar de buscar.
Mas allá de todo lo que quiere decir... hace mucho que estoy contando fríos minutos, que se convierten en tediosas largas horas, que pasan a grises días interminables, hasta contar semanas ácidas... Mas allá de todo lo que quiere decir, me siento así: Half Step Down...

[ ¿Qué representaba el Mib? ¿Heroísmo? ¿Romanticismo?
¿Y Lab con su lentitud? ¿Paz y serenidad? Mi querido Chopin si que supo explotar eso...
El majestuoso Reb, tan sutil y arrogante, o tan triste como un arpa rota... (Gracias otra vez Frederic)...
El poco usual Solb, lleno de tanta luz, de tanta sangre...
Y especial para los vientos, que traen consigo al renacimiento, el Sib...]

Half Step Down... hasta mi voz se ahoga y se pierde en la tos, fuerte, brutal, arañando mi garganta (ni que fuera un gran cantante); Half Step Down... mas grave y con menos agudos para usar... Half Step Down...Con letras de café y melodías de nicotina... Half Step Down... disonante...

Espero encontrar un poco de inspiración en mi búsqueda de paisajes claroscuros, de colores y de sombras...

[Mientras sigo jugando con mi encendedor, es escribir o perder la poca cordura que me queda]

[Pintura: Cecilia Zamudio]

Nada/ Arte \Todo

2009-07-12T22:38:00.000-07:00

Mantra; Oro; Luz; Viaje; Chacras; Punto; Azul; Alma; Seca; Roto; Veneno; Hilo; Plata; Taza; Muerto; Ojos; Cielo; Viento; Cruz; Cascada; Aroma; Inmenso; Paz; Lluvia; Nuevo; Sonrisa; Cura; Armarse, Pena; Adiós; Rumor; Vacío; Esmeralda; Armadura; Huella; Aire; Blanco; Labios; Pendiente; Sueño; Tijera; Colgante; Marfil; Anillos; Puente; Bipolar; Amalgama; Textura; Voz; Separación; Verdad; Superficie; Camino; Canción; Flor; Negro; Dinero; Emperatriz; Montaña; Fuego; Helado; Uña; Licor; Beso; Piedra; Carroña; Edipo; Liceo; Estructura; Llave; Lejos; Risa; Mueca; Laberinto; Madurez; Ella; Agua; Maravilla; Dulce; El; Amargo; Casco; bacía; yo; Tengo; Tres; Té; Aquel; Asuntos; Suela; Vitrina; Gusano; Fe; Mugre; Eco; Cable; Planta; Agujero; Parlantes; Masa; Torrente; Turbio; Repetir; Celular; Información; Mesa; Animal; Dios; Suave; Esconderse; Ilusión; Letargo; Obsesión; Tríada; Invierno; Enero; Diecinueve; Letras; Gestos; Nervios; Rojo; Pasión; Sangre; Venas; Todo; Música; Números; Nada; Vida; Sombra; Ser; Espíritu; Arte.

Crossroad (Puntos Finales)

2009-07-09T00:17:00.000-07:00

Perdería mi corazón si tratara de fingir.
Lo único que supe hacer bien es mentir.

La razón nos muestra la manera incorrecta,
El camino que seguimos siempre es el correcto,
Pero nunca lo sabemos.

No voy a tener miedo,
Mi voz se ahoga con solo pensar en tu emoción.

¿Te gustaría ver mi crecimiento madrugado tras tu madurez?

Guardo lo último que me queda de calor
Y lo almaceno en lo más profundo del corazón,
Abrigado con tu alma.

_____________ II _____________

Esto es algo que supuestamente iba a ser una canción, la pase al ingles, y si no mal recuerdo al portugués también. Pero solo quedo esto y una melodía muerta que ya casi ni recuerdo. A veces las canciones salen cuando tienen que salir, y en esos casos especiales, si tratamos de forzarlas, salen mal y se deforman. “Crossroad” no tuvo su punto final...
Y los puntos finales son importantes, le dan el cierre a muchas cosas; Frases, sean sin sentido o no, Emociones, Pensamientos, Etapas, ciclos, Versos de amor o de tristeza, y entre muchas otras cosas: Canciones...
Hasta nosotros mismos nos ponemos puntos, invisibles, que obviamente no se ven con los ojos, pero sí se sienten con el alma.
Y son mas importantes aun, porque son los responsables (entre tantos mas) de generar el cambio. [Y vengo hablando hace rato conmigo mismo sobre las decisiones, las elecciones, y sobre tomar riesgos] con estos maravillosos puntos, cerramos capítulos anteriores de nuestra vida, para empezar a leer y escribir nuevos. Teniendo en cuenta, sin vivir en el pasado, pero jamás olvidando los anteriores que tanto nos enseñaron.
Necesito bastante poner algunos puntos finales, encontrar luz y paz para mi alma. Solo es cuestión de tomar una decisión y de arriesgarse.
Punto final...

Anti-Transparente

2009-06-29T19:28:00.000-07:00

Son las 01.29 AM y estoy sin dormir desde ayer. El cansancio pesa, estoy en el trabajo y no tengo café. Y no es que lo necesite siempre, pero es como una costumbre entre nosotros: “Los deliciosos cafés de Hernán”. Recién termina la explosión de líneas telefónicas, y es este silencio el que mas disfruto, subiendo los pies al escritorio para relajarme, encender un cigarrillo y arrancar de los oídos todas esas voces, que juntas, causan mas de un dolor de cabeza y estrés. Respecto del trabajo que tuvimos hoy, en relación al tiempo fue poco, aunque debería ser un poco mas tarde. Ahora si puedo decir y afirmar que siento el cansancio mas que nunca.

Hoy salí de mi casa un poco tarde, y el viento frío me pego fuerte en la cara, el cielo nublado, y casi ni un alma en la calle. Los negocios cerraron temprano. El colectivo tardo mas de lo que esperaba: otra vez llego tarde a trabajar. Llegue a la estación de ten y no tardo mucho en venir. Subí, y preferí quedarme parado a sentarme en cualquier asiento del vagón vacío. Miedo a quedarme dormido y llegar mas tarde todavía. Cuando llegue a “Libertador” y puse un pie en la avenida, una suave llovizna empezó a caer. Sentí el olor al asfalto mojado, y no me pregunten por que, pero me encanta ese olor. Y con eso, con la llovizna que cada vez se parecía mas a lluvia, y mis mp3 a todo volumen, camine hasta Villa del Parque, ajeno, distante, en silencio. Después de todo ¿No soy un fantasma acaso? Y me encanta esa sensación.

Ser un fantasma y confundirme entre la gente. Pasar desapercibido, no llamar la atención ni robar miradas. Ser un fantasma que captura imágenes en palabras... luces de neon, carteles, trafico, calles, avenidas, gente, gente y mas gente...vorágine de sentimientos... las sombras y las heridas de la ciudad... son mías también. Y cuando me fundo con ella, formando parte de un todo... no se imaginan que sensación... es increíble...
Descubrir y guardar su secretos. Perseguir sus enigmas y chocar contra paredes de luz. Encontrar sus historias y contarlas, que es lo mejor. Revivir viejos personajes, limpiarlos del polvo. Esconderse, exponerse, encerrarse, gritar, cantar, hablar, caminar, arrastrarse, vivir todas las horas, morir todos los días...
Ser un fantasma. Hecho del mismo material que la ciudad, pero sobre todo de carne y sangre. Antitransparente.

Escribí mucho en estos días, y algunas cosas quedan por terminar todavía. Vengo postergando la publicación de muchas entradas(entre decidir cual es y las ganas que tengo) “postergando”, como muchas cosas mas, y ya me estoy cansando. Y una semana no es nada, pero a mi me pareció bastante. Realmente tengo que ordenar mis papeles, mis documentos de texto, y sobretodo: MI CABEZA.

Necesito vacaciones... y música, mucha música. Llenarme las arterias de arte hasta que mi corazón explote....
Aunque las próxima entradas que voy a publicar van a parecer descolgadas, es algo que tengo que hacer.

Necesito música, mucha música...necesito libros, mas libros...necesito desesperadamente llenarme la boca y el cuerpo de arte, las venas... llenarme las arterias de arte hasta que explote mi corazón (otra vez)...

...

[¿Cómo hago para conseguir uno de esos colchoncitos?]

Mientras espero (consumiendose)

2009-06-22T01:11:00.000-07:00

Fue una larga semana, aunque ya perdí cuenta de los días. Fue una larga y fría semana, aunque tampoco sé cuantos días forman mi semana. Lo único que si se, es que aproximadamente uno de cada seis no trabajo. Así es mas simple.

Ya me siento un poco mejor, pero el estado físico difiere del estado anímico, y a esta altura, no se con cual de los dos quedarme. Hoy prefiero el físico, tendré un día bastante largo y agitado. Objetivo: ir a buscar mi DNI y no morir en el intento. Tener tiempo para comer y al menos dormir una o dos horas. En cuanto al anímico, se me hace insoportable la sola idea de pensar en el viaje. Si solo pienso en eso, directamente no voy, pero ya es hora, no puedo dejar todo lo “importante” para ultimo momento. De ahí, a todo lo que implica tener en mis manos mi DNI...lo que después viene es importante.
Se que prometí algo, pero cuando me siento a escribir, con mi taza de café ardiendo empañando el monitor, casi inconscientemente enciendo un cigarrillo, aunque se haga aire consumiéndose solo en el cenicero horrible que tengo. Es algo que tengo que tener, que tiene que estar ahí...¡esta bien! Es una maña, pero es mía, así que mucho no me importa lo que me digan al respecto. Yo no le ando diciendo a la gente que tiene que comer o tomar, ni cuando ni donde. En conclusión: estoy fumando otra vez.

Nunca necesite una excusa para escribir, pero tampoco necesite una excusa para no escribir. Hay algunas excepciones en las que simplemente las palabras no fluyen(como hace unos años), pero es todo. Ni siquiera este estado es un obstáculo. Aunque la apatía, la susceptibilidad, y la acidez de mi verborrea, que se hacen cada vez mas grandes y pesadas, están afectando bastante mis actividades...
Mis “actividades”...podríamos llamarlo así. Algunos sabrán que tengo un intento de banda (o una suerte de intento de banda, o al revés, no se jajaja) y somos tan diferentes musicalmente (Y como personas mejor ni les cuento) entre nosotros, que hace falta eso: conocernos musicalmente sea tocando o hablando. Así que este estado afecta ese proceso.
Se que no soy un guitarrista virtuoso, no tengo buen oído, y mucho menos tengo técnica. Me cuesta muchísimo componer y solo habré estudiado un año de conservatorio con dos profesores diferentes y que nunca rendí. Mas allá de los pequeños libros con escalas y acordes que leí, partituras o tablaturas que bajo de Internet, no se mas nada en cuanto a lo teórico, y eso afecta la practica y la ejecución. No tengo amigos “del palo” ni tengo amigos músicos, así que muchas veces no tengo a quien pedirle consejo u opinión.

Ahora... con todo esto que acabo de escribir, ni siquiera se si soy un guitarrista...(jejeje)...muchas veces cuando toco, las notas aparecen solas, los acordes, arpegios, tiempos y cambios de tiempo abruptos...casi con naturalidad, pero se que eso no es suficiente...y ni me hablen de “puntear” soy un asco...pero trato de divertirme, de despejarme y aliviar tensiones...

En fin...para variar, me fui por las ramas otra vez. Estaba hablando del estado en el que estoy ahora y que esta afectando de sobremanera mi participación en “la banda”. Y esta vez me toca resolver este pequeño gran problema SOLO. Como antes, como muchas veces.
A la gente que aprecio, los que considero mis amigos (estén lejos o cerca), no les pido consejos ni que traten de entender, solo tiempo. Y se muy bien quienes son los que me van a “bancar” ...

Espero que los días vuelvan de negro a gris...
Espero poder afinar bien las cuerdas de mi guitarra...
Espero no manchar con aureolas de café mis cuadernos...
Y decir lo que tenga que decir cuando tenga ganas de decirlo...
Espero poder dormir mas de cuatro horas...
Espero componer una buena canción, envuelta para llevar, y regalarla...
Espero que los días me regalen un poco mas de inspiración...
Y hacer lo que tenga que hacer, cuando tenga ganas de hacerlo...

Espero...SOLO, pero espero...mientras mis cigarrillos se consumen solos en mi horrible cenicero...

Aterdecer...

2009-06-16T01:17:00.000-07:00

Sinceramente no se a donde quiero llegar con esto. Quizás solo sea una forma de hacerme sentir bien a mi mismo, ya que nadie lo va a hacer. Y en esta entrada no le voy a escribir a M****A, como dije antes, simplemente por que no quiero, así de frío como suena. Tampoco le voy a escribir a nadie y puede que me queje de algo, como siempre, porque nunca puede faltar.

Y parece que esta vez, me toco a mí sentir malestar: dolores de cabeza, de músculos, articulaciones, garganta. Intentar fumar un cigarrillo y que te de nauseas, que no puedas dormir bien, sea por que los ataques de tos, o los estornudos, que provocan que vibre tu cabeza y te duele peor, el frío que va y viene…
¿Yo no tengo el derecho de sentirme mal alguna vez? Cuando es al revés, las personas parecen no darse cuenta. Hay cosas más importantes que mama y papa no te hayan dado permiso para salir, o que te perdiste un recital, o que no te compraste esa pollerita nueva en el Shopping Abasto. Estoy totalmente de acuerdo que hay cosas más importantes que un recital. [Nota Aparte: Un amigo mío no llego a ver Anathema en el ND Ateneo, y yo si.] entonces… ¿Tengo o no tengo derecho a sentirme mal alguna maldita vez? No soy un robot, y mucho menos un engranaje... y no quiero serlo.
Como les decía, parece que las personas se olvidan cuando es al revés, por que pones tu mejor cara de idiota con una sonrisa estupida y los tratas lo mejor que podes, que no se alteren o no decirles nada de lo que no quieren escuchar. Al menos así me educaron, y yo soy un caballero. Odio hacer sentir mal a la gente que no se lo merece.

Y así estoy, mas acido que de costumbre, ¿Tampoco puedo dar opiniones objetivas en este estado del que no se espera mucho de mi? Hasta los mejores críticos de cine y… y acá me callo la boca… la falta de consideración de las personas me tiene harto....

Sinceramente no se que mas se espera de mi. Hago todo lo que puedo lo mejor que puedo. Si tan solo se tratara de un solo abrazo de mi padre y que me diga: -Estoy orgulloso de vos, hijo- todo seria mas fácil... pero no es solo eso. Me siento perdido, solo, con una brújula rota que apunta hacia donde no es divertido tener una brújula rota.
En este momento estoy fumando el ultimo cigarrillo que me queda en el pack, esperando que sea el ultimo por largo tiempo. Esta será la primera nota escrita que exista y que las demás entradas se encargaran de tapar. No prometo nada... haré “lo mejor que pueda” aunque engorde de repente...

______________________II______________________
con esto de llevar y traer en estos días mis textos, tengo un desorden mental latente. Así que estaré rescribiendo toda esta semana lo que ya había escrito hasta encontrar el equilibrio otra vez. Aunque tenga que separar hasta las conversaciones por capítulos.
Aterdecer... no esta mal escrito, o no lo se, quizás fue una forma inconsciente de mi musa de querer hacerme un juego mental(Una de sus tan habituales “artimañas” [va con amor, eh] ) Quizás ni ella sabe que significa. ¿Juego de palabras? ¿Atardecer + Arder? ¿Atardeceres ardiendo eternamente? Hasta resulta gracioso como resulto esa palabra, pero es una historia que me voy a guardar.
Tengo que agradecerle, por iluminar, y a veces oscurecer de repente mis días. Por no llevar una cuenta, ni regresiva ni progresiva. Simplemente por ser como es... gracias por todo el cariño que me das (aunque vaya a saber Shirubulo cuando vas a leer esto)

Nostalgia...

2009-06-08T01:34:00.000-07:00

Son increíbles las relaciones entre las personas, y mucho mas, la diversidad que hay de ellas. A lo largo de nuestro crecimiento, nos vamos a encontrar con diferentes personajes, que algunos solo serán de paso, pero otros, piensan quedarse por un buen tiempo instalados en nuestra vida. Y son estas relaciones las que nos marcan notablemente en el “camino hacia la madurez”, sea en mayor o en menor medida, y eso es lo que nos hace a nosotros hoy. Pero no podemos vivir constantemente en el pasado, en lo que fue, en lo que “hubiese” sido...en lo que nunca será...para descuidar nuestro presente, para descuidarnos a nosotros mismos y obligarnos a recurrir siempre a la nostalgia. Pero no digo que este mal hacerle una visita a nuestra querida amiga de vez en cuando, y es mas, muchas veces es necesario, pero cuando la nostalgia se prepara en un cóctel mortal, mezclado con la soledad y la tristeza...puede ser peligroso...
También se que elijo ser solitario, pero en un sentido mas profundo, por que ser solitario no se acerca ni un poco a lo que es “la soledad en si”, sino que tiene un sentido mas de introspección, algo mas personal. Alguien dijo una vez: “El escritor debe vivir en soledad, pero no temerle” y tiene mucha razón. Es por eso que elijo esto, por que es algo mío y de nadie mas. Puedo estar rodeado de muchísima gente, pero eso no impide mi objetivo.

Pero hoy, lamentablemente debo comunicar(me / les) que estoy bebiendo de a sorbos a la nostalgia, pero extrañamente no siento sabor alguno, al menos por ahora... solo espero, que no consuma toda la inspiración que tengo, y no es que no quiera dedicarle algunas líneas, sino que se trata de otra cosa. Y estoy escribiendo ahora para averiguarlo. (¿desahogo quizás?)

Hace un año, por Agosto, abrí este blog sin ninguna idea en especial, solo por escribir, y ya hace varios años que tengo la maldición del escritor, pero por alguna razón, deje durmiendo la idea de publicar entradas. ¿Falta de tiempo? ¿De ganas? ¿Acaso las musas de las horas sin sol hicieron mal su trabajo? Realmente no se la razón. Pero por aquellos días, hasta hoy, jamás pretendí tener muchas visitas, ni mucho menos, gran cantidad de comentarios (teniendo en cuenta a las personas con las que tenia contacto por aquellos meses) solo se trataba, y se trata ,de escribir. Quizás, algún noctámbulo o insomne, se encontrara por casualidad con “mi pequeño espacio virtual”, leyera, y se sintiera reflejado, que algo le llegara adentro. Y para lo que es este blog ahora, eso es mucho.

Son las 04.04 de la madrugada exactamente, estoy sentado en el escritorio (“mi” escritorio) en el trabajo, con una taza de café recién preparado, y un Philip Morris a medio encender en el cenicero. Hoy, haciendo memoria, buscaba alguna razón por la cual estoy escribiendo acá otra vez(Necesito buscar razones, motivos, inspiración, o lo que sea, como una obsesión) y todo esta muy lejos de la idea principal. Solo encontré estupideces: Cosas que no diría de verdad, nunca, cara a cara. Por que no me conviene o simplemente por que no quiero; Cosas que quiero esconder, aprovechando que no me lee casi nadie, y que me molesta que salgan a la luz; Cosas para poner en evidencia, sea explicito o implícito; Mentiras y verdades, completas o a medias, solo por que me gusta reírme de ese juego. Lastima que yo sea el único que entiende las reglas; para burlarme de mi mismo y de los demás; Para clasificar o etiquetar hablando en desvaríos o en acertijo tontos (otra vez para reírme de ese juego) y lo mas importante: para darle guerra a la monotonía y a lo ordinario(detesto terriblemente estas dos ultimas) ¡Ya lo se! Son estupideces comunes, pero son mis estupideces.

Es el momento de dejar de dar vueltas para hablar del tema que quería tocar hoy. Por el cual sorpresivamente, me obligue a recurrir a la nostalgia. Ya han pasado algunos días, pero me di tiempo a meditar, escribiendo esto por partes, dedicándole mi “tiempo en cero” en el trabajo, con toda mi atención.
El jueves es mi día libre, y como para variar, me tenia que despertar a las 13.00 hs, y lo hice, pero me dormí otra vez y me desperté a las 15.00 hs. Como perdí dos horas hice todo a las corridas, que esto, que aquello, y que tenia que salir para lo de jorge por que teníamos ensayo. Salgo de mi casa, corriendo cruzo la avenida y me subo al colectivo. De por si, ese día me sentía bastante incomodo conmigo mismo, estaba como esperando un “no se que” y mi incomodidad aumentaba mientras el colectivo avanzaba.
Cuando me baje en San Ramón y Perón, cruce la avenida, y sentí una sensación familiar, y como un acto involuntario, mi mirada buscaba algo, hasta que por fin pude distinguir que era, mejor dicho, a “quien” buscaba mi mirada inconsciente. Y ahí la vi, igual que antes, pero mas distinta, con otro aire, otro andar, con el mismo ángel pero mas hermoso que antes. Todavía pude notar algunos vestigios de niña que le quedaron prendidos del pelo, casi imperceptibles. En su andar, ya de mujer, se notaban el paso de los días, de la experiencia. Todos los recuerdos que vivimos juntos, acudieron a mi, al mismo tiempo, como ráfagas tormentosas que me dejaron zumbando y confuso por algunos segundos... todo esto, solo en algunos segundos... desapareció entre el rumor de la avenida y el paso acelerado de los peatones...la perdí de vista...y seguí mi camino...

Se que esto se me hizo demasiado largo, pero no puedo evitarlo. La siguiente entrada seguiré con esto, y le dedicare, como realmente se merece, mis textos. Después de todo este tiempo, no deja de generar ese cariño fraternal en mi....

Buenas noches...y gracias...

Sin Titular I

2009-06-01T01:59:00.000-07:00

Muchas veces, llegamos a un punto en el que no podemos pensar mas, y aun así, seguimos maquinándonos. Y no encontramos paz, ni calma, cuando todos esos demonios hechos fantasmas, toman forma de negras raíces de ceniza que crecen de la tierra, para perseguirnos y atormentarnos, con la intención siempre de sepultarnos en la tierra que ya fue removida.
Esa sensación de estar perdido, el no saber a donde ir o donde esconderse, esa sensación de sentirse arrastrado por la corriente, nadando al la deriva, nos obliga a ponernos nuestra mejor armadura y sacar la mas filosa de nuestras espadas. Pero el casco es negro, es muy negro por dentro. Por eso, al mas mínimo roce, atacamos a ciegas lo que no podemos ver.
Muchas veces he pensado que nos hacemos mas daño a nosotros mismos del que podemos llegar a causar al los demás, por que afuera no se escucha nada de lo que dentro de la armadura pasa.

¡Y el mundo puede estallar en mil pedazos si quiere! Que no nos damos cuenta.

¡Y es verdad!, ¡lo se!, por que los he visto. Esos mundos perdidos, paralelos, que aparecen en el filo de cada mirada quebrada y se van, desaparecen, dejándonos una sensación de deja vu, solo en un instante.
Y si, también lo se, por que los he sentido. Resonantes corazones petrificados, sepultados bajo palabras invisibles, que atraviesan el cuerpo, quemando la carne...

Alicia estaba juntando del suelo los pedazos rotos de sus sueños y sus ilusiones, mas solo buscaba los blancos, las sonrisas, las caricias, los besos...
Botones de su pasado arrancados de su mejor vestido, estaban desparramados por toda la habitación. Sus manos buscando, se perdían en la oscuridad, mientras sus ojos, ahora tristes, podían verlos a todos...
Las penas, la angustia, el desgarrador alarido de un corazón, eran ahora el estandarte dibujado en la pared...
y cuando se dio cuenta, solo había conseguido armar una deforme criatura a la que le faltaban pedazos de su cuerpo. Mientras esta se arrastraba, jadeando, dejaba parte de su piel pegada al suelo. Balbuceaba, pero hablaba en algún idioma que Alicia no conocía, o al menos, ya no.
Ella pensaba que si solo usaba las partes “buenas” de su pasado, de su experiencia, sin tener para nada en cuenta las partes “malas”, conseguiría crear las mas bella criatura, pero se equivoco. Aun así, a pesar de lo horrible que era aquella criatura, no la odiaba, después de todo ella tenia la culpa de eso, y de alguna u otra manera, formaba parte de ella.
Al final, comprendió, y lo que es mas difícil, lo acepto: lo que fue, lo que es...y respecto a lo que será...bueno...no lo sabemos... lo importante es lo que aprendió.
Alicia se deshizo de su armadura pero conservo la espada, y con el alma desnuda...se hecho camino sobre la tierra...con una nueva criatura a su lado, completa... se fue sonriendo, balbuceando melodías de aguas dulces...

[Nota: mas allá del mensaje oculto evidente, esta dirigido a una persona en particular... esperaba algo mas, pero solo tengo esto]

Insomnio Intermitente

2009-05-26T11:17:00.000-07:00

Mayo se me esta haciendo mas largo de lo que esperaba. Es como si los días se estiraran lentamente y se deslizasen bajo mi pies, encerrados inertes a cincuenta centímetros del suelo, e inquietos afuera. Será por eso que a veces pierdo la noción del tiempo y otras veces siento que no me alcanza. Por momentos acelerado, con la cuenta regresiva justa, otras veces insufrible. Como me gustaría permanecer despierto por varios días, sin agotar ni un poco de la energía que tengo al escribir.
En estos cinco meses, he visto tantas películas, por todas las veces que no vi el año pasado. Muchas de ellas las disfrute plenamente, haciéndome pensar y durante todo su desarrollo, reflexionar. Otras las use solo por mero entretenimiento mientras terminaba mi taza de café antes de irme a dormir (mi almuerzo / desayuno) y algunas mas quedaron solo a la mitad (gran parte de eso se lo debo a Juan) pero no me molesta, pues ya tendrán su oportunidad.
Y los libros... nunca me falta un libro en la mochila, sea a donde sea que vaya. Estas últimas semanas Sidney Sheldon me tiene bastante entretenido, como encadenado a cada uno de sus párrafos. “Lazos de Sangre” fue el primero, devorándolo y disfrutando de su sabor sin compasión. “Recuerdos de la Medianoche” tiene el mismo destino. En este ultimo pude entrever a algunas de las mujeres que conozco en los ojos de Catherine Alexander (especialmente una) y un pequeño pedazo de su vida. Siempre hay tiempo para los buenos libros.
Dado al estilo / tipo de vida que estoy llevando, no me puedo dar el lujo de desperdiciar el poco tiempo que tengo libre, ya sea en tonterías o simplemente en nada, intento disfrutarlo lo mejor que puedo, sea con amigos o solo. A decir verdad, leo y escribo en cualquier momento y lugar, mis tiempos de reflexión son cualquier hora, debido a que mi cabeza no para de maquinar ni un segundo. Y mucho menos en mis sueños, por que simplemente no sueño (al menos en este tiempo) Simplemente por esta razón, el único día libre que tengo de la semana, se lo dedico a “hacer música” con cuatro amigos mas en una humilde sala de ensayo (pero que buenos equipos tiene) para divertirnos y molestarnos entre nosotros. Podríamos llamarlo: “Mi Gran Momento De Distensión”
Y en la noche de mi día libre, pasamos las horas con Juan “Bruce Wayne” Molli entre películas, videojuegos, videos, mucho humo y risas. Ese momento podríamos llamarlo: “Mi Gran Momento De Relajación”. Me he dado cuenta de que necesito definitivamente estas pequeñas cosas para volver a la tierra y no pensar en el trabajo todo el tiempo.

Móvil: -¿Operador me copia? -
Base: -¿Móvil a base? -
Móvil: -237 -
Base: -Adelante 237 -
Móvil: -¿Me puede ayudar? No ubico una calle –
Base: -Cúrseme donde esta y a donde quiere ir –
Móvil: -Estoy en Belgrano y Solís, y voy hasta Palestina y Guardia Vieja -

¡Por el amor de Shirubulo! Y hay casos peores que son mejor olvidar. Y las voces y las quejas te machacan la cabeza y lo único que queres hacer cuando llegas a casa es dormir. Pero me contagiaron de una rara pero bella enfermedad...
Insomnio intermitente. Es curioso y hasta gracioso como surgió el nombre de esta entrada (O solamente una excusa para escribirle) Como muchas de las cosas que he escrito, nació de una conversación, y especialmente esta, a modo de chiste. No recuerdo muy bien esa conversación, pero a esta persona, compañera de todas las noches, y de las pocas que me hace olvidar del tedio que provoca el trabajo, de alguna manera, ya sea en estas líneas finales o en su totalidad, esta entrada esta dedicada a ella. (Smile)
¿Por qué insomnio intermitente? Simplemente es un juego. Ella juega con su insomnio y yo con mi noctambulismo. Muchas veces orgullosos, otras burlones, otras resignados y en otras simplemente lo aceptamos. E intermitente, definitivamente me contagio (o me deje contagiar) y actúa de a ratos, días, incluso pueden pasar semanas hasta que vuelva a atacar. Pero nunca deja de ser una bella experiencia.
Y ahora estoy acá, terminando lo que no pude terminar ni en mi cuaderno ni en la computadora del trabajo. Escribiéndole, como tantas veces, escribiéndome a mí, y a alguno de los otros actores que se esconden detrás de mí. Y para esto nunca necesito una excusa.
Mayo se me esta haciendo mas largo de lo que esperaba. Solo espero que llegue el 31 para ir al recital de Anathema…y dejar que explote mi cabeza con esta zarpada banda…esperar que pase y que solo, al final, solo sea un recuerdo…
__________________________________________

Y como todas las noches, sale a la luz,
Y con un hilo de plata muy fino, ata su luna a la tierra,
Mientras nosotros observamos, expectantes,
Tan maravilloso espectáculo.
Antes de que sus labios pronuncien palabra alguna,
Sus manos y su sombra ya lo hicieron,
Y antes de que de un paso,
Su aroma se desliza con gracia sutil, por el aire.
Mientras nosotros, expectantes,
Nos dejamos arrastrar por el torrente en forma de espiral.

Y como todas las noches, ata su luna a mi tierra,
Siembra mil sonrisas por cada pena,
No importa quien es el dueño o quien fue el portador,
Sus ojos, su piel, no hacen distinción.
Y mientras el cielo con nubes va cubriendo,
A la tormenta va llamando,
Una triste canción va balbuceando,
Con el océano mirando.
Y es fuego, fuego, fuego, y miel…
Y es carmín antes de volverse escarlata,
Y es cobre antes de volverse esmeralda,

Y es alma, antes de volverse canción…
Y es alma, antes de volverse poesía…
Es todo…mas no es mía…

Cafe, Cigarrillos y Madrugadas

2009-05-13T23:53:00.000-07:00

Últimamente, los fuertes dolores de cabeza son muy recurrentes. ¿Estrés? ¿Cansancio? ¿Alergia a la mecánica monotonía de la rutina? A ciencia cierta, no se la causa de estos dolores, llegado al punto de no poder coordinar mas de dos ideas. Y tengo miedo, tengo miedo de que mi vida se convierta en la vida ordinaria de un ser ordinario. (¿Qué hace uno más?) puede llegar a desesperarme esa idea.

Noche tras noche, sentado en mi escritorio, frente a la vieja pantalla del monitor con el ruido constante de los teléfonos sonando; noche tras noche con el mismo ritual, el mismo dialogo, los mismos números (¿Qué hace uno mas?) nada varia, nada cambia. Tristemente: hasta las mismas quejas escuchas, y muy amablemente atendes al cliente, lo escuchas, dejas que insulte, y le aseguras que su queja será escuchada por el “supervisor” (que solo es un cuadro colgado) lo que no sabe, es que esto es mentira: Nunca dan una solución. A nada. (Nunca se quejaron de mí, y hasta piden hablar conmigo. Y si estoy ocupado, me esperan)

¿Uno más? Solo soy la voz grave y amable al otro lado del teléfono, el respeto y la “autoridad” hecha carne en mis turnos de radio (Como un niño jugando a ser superman). Otro de los tantos que habrán pasado por acá. ¿Y afuera? ¿Cómo será afuera? Trato de mostrarme como soy, en la medida que se dispongan los demás a ver, y no pasa con cualquiera, ni con la misma medida. Lo que me gustaría saber es que ven y si valoran lo que se les deja ver. (Quizás sean locuras mías, y hasta se considere una estupidez, pero es todo un logro para mi)

[A veces da asco lo considerada que puede llegar a ser una persona]

Después de todo, no dejo de ser un fantasma (El mismo de siempre) ahogado en el mar de gente, satinado con avenidas y los grandes y llamativos carteles… Y ahora que lo pienso, me resulta gracioso. De: la que acapara todas las miradas, A: el que pasa inadvertido, como una sombra… ¿Qué pasaría si camináramos juntos por la calle?

Muchas veces, pienso que debería sumergirme en lo incierto, en lo desconocido más cercano, y dejarme llevar, dejar que solo las cosas pasen…para olvidarme de los dolores de cabeza… Pero no parece ser suficiente. Intento distraerme con libros, escuchando música, o hablando con cualquiera que este cerca…pero no pasan cinco minutos que ya perdí la concentración.

Y la inspiración…

La maldita y tan amada inspiración viene de a ratos. Hace ya buen tiempo que no escribo poemas y no decido todavía si abrir otro blog para publicarlos. Con este, no pretendo dar algo de gran calidad literaria, ni mucho menos, solo son mis pensamientos. Después de todo este es el único escape que tengo. (De quien no logro escaparme, es de mi mismo) ¿Por qué será que hace tanto no publico entrada nueva?

Parece tan triste… Hoy, cuando volvía a casa del trabajo con la fría lluvia despertando la ciudad, tome el colectivo (No recuerdo cual de los dos) abarrotado de gente. La mitad tenía el mismo destino que yo. Faltando poco del recorrido no soporte más, tenía que salir de ahí: el frío y la lluvia me esperaban afuera (Como añoro cuando el invierno se parecía mas al invierno) Y como tantas veces, deje que el agua me acaricie, que moje mis parpados, al menos para disimular las lagrimas(O las que pretendían serlo) que se funda en mis labios y se mezcle con mi saliva…
¿Por qué siempre recurrimos a la lluvia?
¿Que es lo que esperamos?
Largas cuadras hasta la estación de tren… saque boleto y encendí un Parisiennes (He cambiado varias veces la marca de mis cigarrillos en una sola semana) y espere… deje pasar un tren y me subí al siguiente, totalmente vacío, y como para variar, me senté en el ultimo asiento del ultimo vagón. Y ya rumbo a casa, veía los largos faroles pasar, uno tras otro(Uno mas y otro mas y otro mas…) como largos brazos deformes de la tierra deseando alcanzar el cielo, un cielo de papel que se disuelve con la lluvia…y yo perdido…mojándome con el agua que resbala de la ventana entreabierta, bronceada por la luz los faroles, al igual que mis ojos… pasaron cinco minutos, y me dormí...

Muchas veces me pregunte como seria todo ahora, en que ocuparía mi tiempo en las noches, como pasaría mi vida... la costumbre no debería convertirse en comodidad, y este no es el caso, la recurrencia, la monotonía...de verdad causan tristeza en mi...y realmente cada noche se hace distinta...

Después de todo, aunque no quiera, apareces como una misteriosa gitana danzando entre las calles de la ciudad que crean mis palabras... y cada vez que te vas y te pierdes en la inmensidad de la noche, se que estas ahí, mas cerca de lo que parece...y puedo sentir tu mirada, y escuchar tu voz entonando extrañas melodías para mi...¡Ese es tu hechizo! Y yo me dejo llevar...

Después de todo, aunque no quiera, termino escribiéndote...

Ser uno mas...¿Será tan así?...no quiero resignarme a aceptarlo...y por el momento lo único que espero es que se alivien mis dolores de cabeza, aunque sea solo una noche...
¿Cómo se llamara este sentimiento que estoy tratando de describir?

Creo que solo por hoy...me quedare con la duda...entre café, cigarrillos y madrugadas....

[¿Estarás esperando que aparezca en la misma línea que vos?]

A la que cuida mi sueño (Nocturne No. 14 In F Sharp Minor*)

2009-04-25T11:21:00.000-07:00

Y otra vez, el sol de la mañana tiñe de vivos colores mi recorrido; vivos colores que aun están despabilándose, para preparar el desayuno de monotonía, como todos los días. Es el frío despertar de un feriado y el viento seco cala los huesos. En Nazca y Juan B. Justo el trafico aumenta lentamente; los puestos de diarios abrirán mas tarde hoy. Mientras cruzo la avenida, voy guardando en un bolsillo lo que queda de la noche anterior, y en el otro, la pesadez del sueño, hasta que regrese a casa.

A la sombra de los grandes edificios, todo es diferente, hay otro mundo oculto, en los restos de la madrugada sobre el asfalto, detrás de las vidrieras empañadas, antes de que el sol se pose sobre los umbrales de las puertas. Justo antes de que la rutina quiebre el letargo de los durmientes y despierte de su comodidad a “los normales”. En ese mundo oculto es en donde me muevo, ajeno a todo, como el fantasma que soy. Y observo, noche a noche, como aparecen diferentes personajes, hablando en extrañas lenguas, para ofrecer su espectáculo y desaparecer después, en la niebla; y esa niebla es un suspiro de la ciudad, cansada, maltratada y descuidada. Pero que a pesar de todo, nunca pierde su magia, como mi amor por ella.

Puedo fundirme fácilmente con sus aromas, sus texturas, sus sonidos, y ser uno solo; y permanecer en silencio frente a aquellos extraños personajes que la hacen sonreír. A esta altura ya forman parte la ciudad, de MI ciudad, o de alguna de sus heridas. Como yo.

Son increíbles todas las sensaciones que me trae este frío despertar, que todavía puedo sentir el sabor del Nepentes en mis labios, escurriéndome del cuello los besos de Artume**. La cálida luz del sol se me hace muy extraña hoy, sin llegar al punto del miedo o la sorpresa, solo es que hace bastante tiempo que no la sentía en mi rostro, ni en mis párpados. Y ahora… ahora es Cath** quien me sonríe, tiñendo sutilmente de caoba rojizo algunos mechones de mi pelo. La brillante estrella de la mañana acuna mi regreso. Había olvidado como se siente esto: Amanecer...

Poco a poco voy volviendo al mundo “real”, cruzo Magariños Cervantes, Camarones, San Blas...y sigo caminando. Los negocios muertos, de vidrieras siempre limpias, Casas mudas de paredes sucias y puertas pulidas; se ven algunos paseantes, deportistas yendo a ritmo, amas de casa yendo a comprar el pan (y se puede saborear tan bien el aroma en el aire) parece que la ciudad no termina de despertarse, hasta se ven ancianos paseando sus diminutas mascotas (y aun así, por mas diminutas que sean, arrastran de la correa a sus dueños) cruzo Marcos Sastre, Baigorria, Nogoya... y voy sintiendo el mundo real un poco mas cerca.

La estación de tren muerta, y yo sentado en el último banco, temblando de frío, haciendo oraciones en mi cuaderno por la difunta. Lo único que se puede oír alrededor, es el silbido de los pájaros, el viento, el trazo de mi lápiz y mi respiración… Ni siquiera la luz del sol logra entibiar mi piel en este momento. Mi vista se pierde en el piso, buscando alguna palabra que en mi cabeza no encuentro. Y no hay nada. Tembloroso y lejano, fijo mi vista en el cielo, y creo escuchar el piano de Chopin, casi apagado, por un largo instante…creo escuchar su piano, justo antes de que todo se apague completamente y un silencio brutal se apodere del ambiente. Fue el silencio mas largo de todos los que recuerdo, pero esta vez fue diferente, tras ese silencio, puede escuchar la voz de la ciudad, en la quietud de los cuerpos, la verdadera voz de la ciudad, distante, con una calidez tan grande, que su abrazo llegaba hasta donde mi vista se perdía. Era la voz vedada para sus amantes y enemigos… aunque solo fue un instante, la recuerdo perfectamente, y las manos me tiemblan de solo pensar en eso.

Ya es hora de volver a casa y retirarme a mis sueños, debo descansar bien mi alma y mi cuerpo, mañana será otro largo día. Mas hoy, descansare muy bien, pues un secreto me fue revelado, como una Epifania prohibida.

Pero también se otra cosa: mientras sea ella quien me cuide cuando duermo, siempre descansare bien.

En el largo camino a casa, mirando por la ventana del último vagón, el piano de Chopin sonó en mi cabeza todo el tiempo.

* Nocturne No. 14 In F Sharp Minor es de Frédéric François Chopin

**Diosas de la Mitología etrusca

The Only One ( I - El Retorno )

2009-04-22T13:00:00.000-07:00

En esta ocasión, voy a dejarles la primera parte de un largo poema, que con el tiempo, espero terminar de publicar en el Blog. Puede que carezca de significado al principio, pero de todas formas quería compartir esto en este pequeño espacio virtual.

I - El Retorno

Mira desde el cielo
y dime lo que ves.
Las almas cantan a coro desde la catedral,
y mientras el viento mece las ramas de los árboles,
cientos de hadas con las alas rotas se dejan morir.

Mira desde el cielo
y dime lo que ves.
Ya hace mucho tiempo que estas en un viaje interminable,
recorriendo los cielos de paisajes extraños en tierras piratas.
Inundando tus ojos ¿que cosas habrás aprendido?

Mira desde el cielo
y dime lo que ves.
Las cosas no han cambiado mucho desde que te fuiste.
¿Que te han traído estos nuevos aires?
tantas historias tendrás para contar.

Volviste con el cielo gris, de una mañana de enero.
El viento frío y seco pintaba de carmín tus mejillas.
Tus ojos parecían los mismos, pero tu alma estaba tan llena de amargura
que ni se reflejaba en la fuente de aquel viejo y descuidado jardín.
Pareciera ser que el desconsuelo de las largas noches en soledad
haya vuelto un témpano tu pecho y lo dejaran vacío.
Pero en tus ojos, aun había fuego
y en tus alas quedaron los restos de tan largo viaje,
tan resplandecientes como la estrella de la mañana.

Mira desde el cielo,
mientras vas bajando,
y dime lo que ves.
Estábamos esperándote, ansiosos
con los brazos y los ojos abiertos
para sostenerte y acurrucarte antes de caer.
Ya hace mucho tiempo que estabas en un viaje interminable.
Y era hora de volver.

Tu corazón aun late tan fuerte como la última vez que nos vimos,
justo antes de despedirte, con la emoción y la ambición en tu mirada,
con sueños de razón y aprendizaje entre tus manos...comprensión.
Y es bueno saber que no te dejaste caer.
Más, las esperanzas se te fueron cayendo en el camino,
y tus ilusiones, valientes guerreros, fueron sometidas por las valquirias de tu razón.
Pero aun así, has vuelto.
Y nos llena el corazón de alegría el tenerte cerca.

Mientras volvemos a casa, paso a paso
vas pintando de gris oscuro la ciudad que te vio crecer,
ves los mismos árboles, las mismas casas, los mismos rincones
y sentís bajo tus pies descalzos la misma arena.
Observas con mas atención, como extrañada,
cuando todos esos aromas acuden a ti de una sola vez.

Tus manos estaban tan frías...
mas, no pude leer nada en tu rostro, o en tu andar,
estaban en blanco.
Pero tus movimientos no perdieron la gracia y la sutileza.

Nos llena tanto el corazón de alegría el tenerte cerca...

Descansa muy bien ahora...
descansa tu alma y tu cuerpo...
hasta que tu voz y tu mente vuelvan del viaje también.

Hängebrücke...

2009-04-09T02:27:00.000-07:00

Siempre que trato de evadirme y escaparme de mí mismo, es cuando más termino escribiendo. Y fue así, cuando me encontró el sol de una tarde de abril a mitad de semana; Con cien tazas de café en una sola taza, y el último cigarrillo sin encender en la mano derecha, para engañar a la mente.
¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Cinco años? Cinco años de alimentar al mismo fantasma; cinco años de tocar la misma canción, empezarla y olvidarme a los diez minutos como sigue. Cinco años de recurrir al sabor dulce de la nostalgia que trae consigo el mes de abril. Fueron buenos tiempos; Ahora son buenos recuerdos, nada más que eso: recuerdos.
El siete de marzo se llevo a Nietzsche con su martillo, y en abril desaparecieron sus ideas fuertes. Nada queda de el ahora, ni de ella, que se fue con el, y desapareció en algún punto muerto de la vorágine de la gran ciudad; Bajo Flores sin rastro… sin aliento…
Me pregunto si alguna vez, debí borrar esto de mi mente, bloquearlo, enterrarlo, pero no: no seria lo que soy ahora. ¿Y quien soy yo? Sinceramente, no estoy en las condiciones adecuadas para responder a eso; solo sé que no soy el mismo. Al menos no el mismo de antes.
En todos estos años trate de buscar algún especie de refugio, que no sean los habituales, como la música o los libros, pero después de tocar cada puerta, volvía con las manos vacías; y más cansado...
¿Qué voy a hacer con el amor que hay dentro de mí?
De alguna u otra manera debe salir…
O terminara por pudrirse dentro, al igual que todo lo demás.
Quizás me equivoque y no tenga fecha de expiración,
Pero antes de que me convierta en un témpano de hielo
Quisiera desaparecer…
Y no dejar ni un solo rastro detrás...
Me gustaría aprender a mirar hacia adelante y arriba...
Los meses que se van, el fin de las historias, ¡siempre están tan cerca!, E inevitablemente el futuro es algo que desconozco. Puede que sea eso lo más reconfortante para mí, la necesidad de incertidumbre.

Y ahora, vierto un poco de la dulce nostalgia del mes de abril en mi taza de café, y los mezclo cuidadosamente, con paciencia; en el mismo instante donde el sol deja de brillar en mi cielo; parece que siempre elijo el mismo momento; pero con los años, lo que causa esa sensación se fue mitigando. Estoy seguro de que llegara hasta tal punto, que desaparecerá. Y cuando pase ¿Qué?...
El reloj marca cinco para las cinco am y enciendo mi ultimo cigarrillo; La radio se escucha de fondo, una vieja canción anuncia el fin apagándose en un acorde limpio, extraño y sutil. Es en este momento, en el que me quedo en blanco completamente. Lo único que existe en mi mente es el mes de abril, el sabor dulce de esa nostalgia y de fondo, haciendo eco, el ultimo acorde de aquella canción.

Esta es la excusa perfecta...
Deseo extinguirme...
Desvanecerme...
Alejarme del ruido...

Y al final, fundirme con la ciudad...
Ser parte de ella y de su tiempo...

Todavía queda en mis labios, ahora mojados, el dulce sabor de abril...
Pero el abril de hace unos años...

El cielo gris de la mañana, después de una silenciosa noche, su sube a mi espalda y juega a ser el puente colgante de mi cordura, esperando no rozar mi piel cálida...
Una vieja canción anuncia el fin apagándose en un acorde limpio, extraño y sutil... y todavía la escucho, muy tenue, de regreso a casa.

Eight Months...

2009-04-03T12:29:00.000-07:00

Y marzo desapareció. Se fue en silencio, sonriendo, en la mañana lluviosa de un miércoles (jueves cuando me di cuenta) otro de los tantos meses grises que tengo acaba de esfumarse terminantemente (creo que es el termino que se adecua a esto) sin calma ni sorpresas.

¿Cuánto tiempo ha pasado? El seis de abril serán ocho meses que trabajo de esto; un radiotaxi en el turno de la noche; ocho meses que no tengo vida; ocho meses de una eterna noche que nunca parece acabar; ocho meses de darle la sombra mas negra a mis naturales ojeras… (Mis queridas compañeras)

Como alguna vez me dijeron por ahí: -“te estas convirtiendo en un vampiro, si es que no lo sos”- y creo que tiene razón. Me voy a “descansar” cuando febo se posa sobra la ciudad, y me “despierto” junto con las sombras de la tarde. Día tras día, el siguiente igual al anterior…

Y punto es ¿Debo permitirme seguir así o debería buscar el cambio absoluto? Cada día que pasa, cada hora, cada mínimo instante…veo como se escapa mi vida…los momentos que podría atesorar…y regreso a casa, más viejo, más cansado, más “aburrido”, pero más sabio…y no estoy seguro todavía si tendré las fuerzas necesarias para generar el cambio…

Y así, llevo mi “no-vida”…

Y así, me voy consumiendo a mi mismo, al igual que se consumen mis cigarrillos, uno tras otro mientras escribo…

Mientras el otoño se va asentando en mis huesos, mientras el frío me obliga a abrazarme, estoy esperando que mi hora se haga para salir de mi hogar, una vez mas, como todos los días, como siempre…la misma rutina, las mismas personas sin rostro circulando en las calles de villa del parque (muecas infinitas sin voz) el mismo recorrido…colectivo, tren, algunas cuadras a pie, colectivo, seis cuadras…y de vuelta lo mismo…

Mientras me pierdo en la multitud sin rostro, lo único que puedo hacer es pensar, ahondar en mis pensamientos y perderme, imaginar que no estoy, que no soy otro soldadito de plástico descartable…tan solo imaginar que soy un gris fantasma que nadie ve… (Sonriendo, cantando, con la mirada perdida en los carteles)

Me odiaría a mi mismo si me acostumbro a esto… a ser uno más, otro del montón. No quiero ni puedo permitirme ser un engranaje.

Ocho meses de lo mismo…

Las mismas caras…

Las mismas calles…

La misma rutina…

Las luces de neon se funden en la piel de la multitud sin rostro, y por más que tenga yo la capacidad de esconderme entre ellos, esa luz no me alcanza. Y aunque quisiera, nunca podrá. La vorágine de sutil gracia móvil nunca descansa, y no tiene tiempo de más…por eso me encuentran quieto entre tanta agitación…

Ocho meses de lo mismo…

Las mismas voces…

El mismo cansancio…

El mismo recorrido…

Hasta el tiempo que tardo en ir y venir es el mismo….

Y no quiero que esto se transforme en mi vida…

Yo esperaba otra cosa…

Me estoy consumiendo a mi mismo…

Noche tras noche sigo pensando y escribiendo…

Ahogado, cien tazas de café en una sola taza…

Mi tiempo se consume, al igual que yo, al igual que mis cigarrillos…

Y así paso las largas horas de hastío y pena…

Pensando, escribiendo, fumando y bebiendo café…entre mis cuadernos y libros, frente a la PC…

Mi “no-vida” se esta tornando cada vez mas tediosa… no se si podré soportarlo por mucho tiempo… pero tampoco se si tendré la fuerza necesaria para salir de todo esto…

Mientras mis libros, mis cuadernos y las ganas de viajar, de desaparecer para convertirme en un fantasma no me falten…

Estaré bien…

Eternnal King (NoWhere)

When You Smile...(Awakening)

2009-03-26T15:46:00.000-07:00

Todavía hay cosas que mi razón no me deja entender. Y quizás algo tenga que ver mi frialdad para con algunas cosas. Y mi insoportable lógica también.

En este momento son las 06.38 de la madrugada, en mi día libre. Otro día que se me escapo de las manos. Otro día que desperdicie, pero con gusto, con ganas, entre el humo y el alcohol y amistades… pero ahora, mas que nunca, la confusión es reina en mi mente. Y no deja títere sin romper… solo, en la madrugada de otro día que muere, entre melodías de agua dulce… me encontraras, buscando un poco de paz para mi insomnio…para aliviar el dolor, para cubrir la nostalgia y engañar a la melancolía, traicionera…

¿Recuerdas todas esas palabras que te regalaba noche a noche?

No eran de mentira. Nacían desde lo mas profundo de mi, para morir en tus oídos, en tus ojos… para esconderse dentro de ti y reglarte un poco de luz… no eran de mentira… ojala puedas perdonar algún día a este tonto, que sin darse cuenta hablo de mas, y sus palabras se transformaron en un puñal. Desgarrando la ilusión mas bella que pude haber regalado… Ahora agoniza a tus pies, suplicando atención…

Tu frialdad me esta matando. Mis noches ya no me sonríen como antes, tu aliento congela los breves instantes en los que intento acercarme a vos… y no hay nada a través de ese tunel… nunca te alcanzo… acelero el paso, pero nunca te alcanzo…

Una extraña figura, perdida en su locura, pinta mis noches del más cruento y enfermo negro… y ya no puedo verte más… ni a la luz de tu sonrisa, que alegraba mis horas en largas jornadas sin sentido… ojala, algún día, puedas perdonar a este tonto…

Por medio de este pequeño espacio, quizás este buscando un poco de consuelo, aunque se que nadie lo leerá, mas eso no es lo importante. Lo importante es que tu tiempo mismo te lleve hasta acá. Ya sea la causalidad o la casualidad las que te acompañen, o la suerte o el azar, en quienes no creo… sea quien sea, y que este a tu lado, le pido al cielo que te conduzcan hasta acá… en donde te pido perdón…

Tengo miedo, tengo mucho miedo. Algo que jamás pensé en experimentar otra vez. Mas hoy, ese sentimiento vuelve de las cenizas y el polvo, imperioso, exigiendo su lugar… lo que le corresponde… y sinceramente no se a cual de ustedes pedirle ayuda… ¿Cuál de ustedes escuchara a este poeta, ahora maldito (mas que antes, quizás…) y le tendera la mano para levantarse, para poder lavarse el barro del rostro?

¿Cuál de ustedes esta desde el principio?

¿Cuál comprende?

¿Cuál se quedara al final?

Tu frialdad me esta matando… mis noches ahora tienen pálidas muecas, tétricas musas del horror, antes de que caiga el telón y ensanchen mis retinas… pálidas muecas que no dicen nada, rostros vacíos en la incomodidad de este escritorio… antes de que la función termine, antes de los aplausos, el publico en silencio… las luces apagadas… es en ese instante donde intento no perder la poca cordura que me queda…y…

Hay un monstruo dormido dentro de mi, que quiere despertar… una batalla entre lo que fui, y lo que soy ahora… ¿Estaré perdiendo mi identidad con todo esto? ¿Cuál de todos nosotros es el que te esta hablando ahora? Solo queremos un poco de alivio y consuelo con todo esto… y aunque me cueste aceptarlo… te estoy pidiendo ayuda… no quiero ser el mismo de antes… no quiero que la gran bestia despierte…

Se muy bien que podrías ver a través de mis ojos, y decirme claramente lo que ves… el gran centauro guardián baja la guardia y te cede el paso… y soy mas transparente que antes… caminas un poco mas lejos ahora… dime lo que ves… ¿Qué hay detrás de mi? Sabrás que no te miento… por que no puedo hacerlo… estas frente a mí, con tu mirada profunda… y no puedo, no puedo…

¿Acaso no tengo derecho a equivocarme? Solo soy un hombre…

No fue mi intención tejer con mis palabras redes de ilusión adornada con sueños… para romperlas después… ambos necesitábamos de esas redes… redes tan largas; kilómetros de distancia ocupaban…

Y ahora estamos acá… como dos extraños que se buscan en la oscuridad… tratando de encontrar una razón (por mas estupida que sea) para que se crucen nuestros ojos…

¿Y si alguna vez en verdad lo hacen?

¿Si se pierden uno en el otro a tal punto de no distinguir cual es cual?

¿Y si llegara a sentir tú aroma? ¿Si llegara a sentirte cerca?

¿Qué pasaría entonces?

¿Se cumplirá esto alguna vez?

(Ahora entiendo; anhelo de satisfacción…)

Solo se una cosa; no quiero que el yo anterior despierte…

Y lo único que quiero ahora, es recuperar la luz que me dabas entre labios virtuales noche a noche, sonrisas que viajan en el tiempo y espacio… lo único que quiero, es que aceptes lo pedacitos de vida que te envío en cada palabra…

Tengo miedo… se que solo vos me podes hacer ver…

Tengo miedo… de este sueño que nos creamos, de esta ilusión a cuentagotas… ha llegado a tal punto, que no logro distinguir la línea que nos separa de “lo real”… de “lo que es”

Vuelve…

Que yo estoy acá… esperándote…

Vuelve…

Con vestigios de luz en tu sonrisa…

Vuelve…

Y yo volveré…

Para ser los que éramos… al principio…

Vuelve…

Con el sentido trágico de la existencia entre tu labios…

De la mente más brillante… eres la poseedora…

Vuelve… vuelve…

No es el fin, no… no de esto…

Se que todavía algo de vida le queda…

Vuelve… salvación…

Vuelve… con sorpresas…

Vuelve… vuelve… vuelve…vuelve…

Y quédate conmigo, en silencio…

Mis palabras rotas… te regalan la poca vida que le quedan…

Mis palabras… jugando a ser las valquirias de tu locura,

Nos conducirán hasta el paraíso…

Y allí descansaremos por días, por noches…

Hasta perder la noción del tiempo…

Vuelve…

Que te necesito acá, conmigo…

Vuelve…

¿Vos no me necesitas?

Vuelve… solo vuelve, vuelve, vuelve, vuelve, vuelve…vuelve…

Ya no soporto estar más así…

Todavía hay cosas que mi razón no me deja entender…

Hoy tuve un sueño…

Dormitando en el incomodo sillón,

Mientras los rumores de la ciudad me envolvían…

Sonaba una melodía algo desafinada a lo lejos, muy tenue…

¿Serian las cuerdas gastadas de mi guitarra golpeando alguna puerta?

Alguna ventana quizás…

(Are you there? Are you there?)

El ruido molesto del transito no llegaba hasta mi habitación…

Entre el juego de sombras y luces que se proyectaba desde la ventana…

Creo haberte visto, clara, sutil en movimientos… (Probablemente haya sido un sueño)

Y en tus ojos había tanta calma, tanta paz desbordaba de esos ojos…

Más de tu silencio se podrían adivinar grandes secretos…

(Back down to earth… Back down to Earth…)

La luna acariciaba mi rostro mientras se despedía…

Y mi conciencia cada vez viajaba mas profundo…

Hoy tuve un sueño…

Dormitando en el incomodo sillón…

Mientras los rumores de la ciudad me envolvían…

Dentro de poco formaría parte de ella…

Creí haberte visto en ese sueño…

Fue tan real…

Tus ojos… tu sonrisa… como si siempre hubiese existido…

Y ahora que estoy despierto, quiero volver…

(Probablemente no pueda conciliar el sueño otra vez…)

Y ahora que estoy despierto…

Me encontré solo y temblando de frío…